Анекдоты про президентов

5 Августа 2021

Анекдоты про президентов

  • Армянское радио спросили: — Почему давно не видно Бен Ладена? — Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.

  • Каддафи попросил убежища у Януковича, но с одним условием — дворец президента нужно переименовать в Межихерию...

  • — Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. — Как—то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма—а—а—ленькая красная точка. — А это что такое? — А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

  • Лучшее от американских президентов — это ножки Буша.

  • Разведка — это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.

  • Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

  • Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

  • "Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

  • — Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы. — У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.

  • После окончания очередной пресс—конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"

  • Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

  • — Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию? — О—о—о! Это что—то! Рукоплескали—рукоплескали, рукоплескали—рукоплескали, рукоплескали—рукоплескали — да не вырукоплескали...

  • Краткое содержание обращения президента: "Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • Накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором: — Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…

524 Анекдота в категории