Анекдоты про президентов

25 Июня 2021

Анекдоты про президентов

Читайте самые смешные анекдоты про президентов. Мы собрали все анекдоты про президентов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • — В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь: — Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. — Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто—либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

  • Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю: — Нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат.

  • В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

  • Януковича спрашивают: — Тимошенко жалуется, что вы опять отказали ей во встрече. — А как я могу пустить ее в кабинет президента, если она каждый раз приходит с раскладушкой?

  • — Говорят, у Луценко неприятности. Будучи министром МВД, он задним числом нарисовал своему шоферу двадцатилетний милицейский стаж и сделал его полковником. — Нашему Юре—Терминатору еще расти и расти до настоящего Терминатора! Арни ухитрился задним числом сделать своего московского шоферюгу президентом России!

  • — Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. — Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.

  • На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • В России все решает президент. — А кто у нас президент — решает премьерминистр.

  • — Президент России Медведев сказал, что митинги по поводу фальсификации выборов — это просто пена, но старая модель власти себя изжила. — И где тут логика? — Ну как же! Пена в кружке — это признак недолива. Вот народ и требует долива до полного отстоя власти!

  • — На днях в украинский город Глухов одновременно прибыли два всенародно избранных президента. Пишут, что этот визит приурочен к какому—то историческому событию — Ну как же! В сатире Салтыкова—Щедрина написано, что 250 лет назад в уездный город Глупов одновременно прибыли два самозванца—градоначальника— один с фаршированной головой, а другой — с органчиком вместо мозгов, после чего в городе началась анархия....

  • — Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

  • Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: — А в Америке знаешь, какой президент? — Нет, а какой? — Угадай! — Ну ты хоть дай подсказку, что ли! — Ладно, слушай — три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: — Че, правда, что ли?

  • Нам клялся президент на Конституции, Кричал из телевизоров сурово: "Я положу конец любой коррупции!" Но выполнил всего три первых слова...

  • Армянское радио спросили: — Почему давно не видно Бен Ладена? — Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.

  • Каддафи попросил убежища у Януковича, но с одним условием — дворец президента нужно переименовать в Межихерию...

524 Анекдота в категории