Анекдоты про президентов

25 Августа 2022 12:16
  • Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы — в США или СССР.
    Картер говорит:
    — У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США — сволочь.
    Брежнев ему отвечает:
    — Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США — сволочь.

  • Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

  • У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

  • Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

  • После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

  • На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
    — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Рузвельт поддакнул:
    — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
    — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • Украинский работяга обращается к президенту:
    — Товарищ Порожненко...
    — Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко.
    — Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.

  • В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

  • Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
    В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

  • Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
    — Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
    — Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!

  • Стишки про президентов

    Маленький мальчик нашел диоксин,
    Папе накапал в какой—то графин,
    Рожу у папы скрутило в момент,
    Он Украины теперь президент!

  • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

  • Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
    — Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
    — Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
    — Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?.

  • К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
    — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
    — К мэру Киева, Виталию Кличко.
    — Представляю, какую глупость он вам сказал.
    — Он сказал обратиться к президенту.

  • На вопрос журналиста:
    — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
    Пресс—секретарь украинского президента ответил:
    — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

  • У президента одной из африканских стран спрашивают, как у них решается национальный вопрос.
    — Было у нас когда—то два еврея. Но их давно съели.

  • Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Президентом США!
    — Ну, а ты, Машенька?
    Вовочка:
    — А она будет Моникой Левински!

  • "Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

  • О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.

  • — Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
    Путин — самый крутой чел в мире.
    — Но почему вы так решили?!
    — Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве...

  • Из доклада в Госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201