Анекдоты про президентов

19 Сентября 2021

Анекдоты про президентов

  • — Иван Владимирович, какие годы самые счастливые в вашей жизни? — спрашивает корреспондент у кандидата в президенты России. — Это пять лет, которые я учился в третьем классе!

  • — Слышал, Конституционный суд отменил полит реформу? — Так Янукович теперь царь? — Нет, опять — завгар. Его же президентом выбирали не по той Конституции.

  • — Почему во время выступления Президента Януковича в Верховной Раде вся оппозиция скандировала "Юле— волю!", а Яценюк молчал? — Он никак не мог определиться, что крикнуть Януковичу: — Юле—волю! или Сене — долю!

  • Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба. — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже… — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • — Что вы думаете о нашем президенте? — Да я его трезвым ни разу не видел!!! — Он же вроде не пьет. — Да не он, а я!

  • Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

  • У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию…

  • В.Ф.Янукович намерен значительно сократить количество чиновников в государственном аппарате. — У меня не хватает кумовей и родственников на такое количество должностей! — объяснил Президент.

  • Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

  • — Не подскажете адрес сайта президента Украины? — Записывайте: — Янукович, собака, Украины, точка, нет!

  • У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают: — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо. — Президент обещал – президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.

  • Новость о восстановлении интернет—представительства главы государства не может не радовать, ведь только с возобновлением работы сайта президента заработает и программа экономических реформ.

  • Азаров отметил схожесть Януковича с новым президентом Франции. — Так с оскорблений французского президента начинается новый этап сотрудничества Украины и Франции.

  • Приходит Путин к гадалке и спрашивает — А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: — Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович. Путин задумался и говорит: — Ну значит зимы не будет!

  • Посещение сайта президента Белоруссии расценивается как вмешательство в личную жизнь бацьки Лукашенко.

524 Анекдота в категории