Анекдоты про президентов

Читайте самые смешные анекдоты про президентов. Мы собрали все анекдоты про президентов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про президентов

10 Декабря 2018
  • Папа, а пидарасы наверно очень плохие, раз нашего президента так обзывают? — Что ты, сынок! По сравнению с нашим президентом они просто святые.

  • В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

  • Происшествия. Вчера в районе крымской дачи президента все заволокло дымом. — Народ с надеждой подумал, что Янукович сгорел на солнце, но оказалось, что горящие покрышки пахнут точно так же, как перегревшийся завгар.

  • Януковича спрашивают: — Тимошенко жалуется, что вы опять отказали ей во встрече. — А как я могу пустить ее в кабинет президента, если она каждый раз приходит с раскладушкой?

  • — Говорят, у Луценко неприятности. Будучи министром МВД, он задним числом нарисовал своему шоферу двадцатилетний милицейский стаж и сделал его полковником. — Нашему Юре—Терминатору еще расти и расти до настоящего Терминатора! Арни ухитрился задним числом сделать своего московского шоферюгу президентом России!

  • Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

  • Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН? — Путин — самый крутой чел в мире. — Но почему вы так решили?! — Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве...

  • — Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. — Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.

  • На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • В России все решает президент. — А кто у нас президент — решает премьерминистр.

  • — Президент России Медведев сказал, что митинги по поводу фальсификации выборов — это просто пена, но старая модель власти себя изжила. — И где тут логика? — Ну как же! Пена в кружке — это признак недолива. Вот народ и требует долива до полного отстоя власти!

  • Чебурашка идет и плачет. — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена. — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит. — Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

  • — На днях в украинский город Глухов одновременно прибыли два всенародно избранных президента. Пишут, что этот визит приурочен к какому—то историческому событию — Ну как же! В сатире Салтыкова—Щедрина написано, что 250 лет назад в уездный город Глупов одновременно прибыли два самозванца—градоначальника— один с фаршированной головой, а другой — с органчиком вместо мозгов, после чего в городе началась анархия....

  • — Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

  • Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотовШтирлиц и Вовочка.

524 Анекдота в категории