Анекдоты про президентов
— Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
— По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
— Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.В ответ на протесты против притеснения свободы слова, в администрации президента сказали:
— Господа журналисты! У вас есть право хранить молчание...Блондинка спрашивает подругу:
— Светка, я никак не пойму:
— Он американский президент или египетский?
— Кто?
— Ну как кто? Мубарак Абама.Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
— Ну хорошо, последний вопрос — кто сейчас президент США?
— Э—э—э...
— Ну, у него еще фамилия из трех букв?
— Э—э—э....
— Средняя буква «у»!
— Неужели?— Что приобрел Путин став президентом?
— Букву "П"! Был резидентом, стал Президентом.Белый дом. Логово зла.
— Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
— Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.Хорошковского спрашивают:
— Какие мероприятия по усиленной охране президента вы планируете в день рождения Януковича? Будет ли СБУ переведена на усиленный режим службы?
— Конечно, для начала, мы заказали президенту новую кровать — гораздо более высокую и широкую, чем прежняя.
— А это зачем?
— Для удобства сотрудников, которые под ней несут дежурство!Стишки про президентов
Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой—то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:
— Hvatit mozgi ebat, poshel na huy. В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
— Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы—хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд—Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?Сидят Янукович и Азаров.
Я: — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас — президент.
А: — Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской премии.
Я: — Точно. Молодец.
А. — Вот только в какой области?
Я: — Как в какой? В Донецкой!Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
— В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь:
— Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. — Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто—либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.Первое выступление Януковича в качестве Президента:
— Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.— Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.
— Да что вы, такой как Жириновский?
— Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.