Анекдоты про президентов

25 Августа 2022 12:16
  • — Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
    — По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

  • — Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
    — Пять рублей...
    — Пять рублей?!
    — Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

  • Диктор новостей объявляет:
    — Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
    — Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.

  • В ответ на протесты против притеснения свободы слова, в администрации президента сказали:
    — Господа журналисты! У вас есть право хранить молчание...

  • Блондинка спрашивает подругу:
    Светка, я никак не пойму:
    — Он американский президент или египетский?
    — Кто?
    — Ну как кто? Мубарак Абама.

  • Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
    — Ну хорошо, последний вопрос — кто сейчас президент США?
    — Э—э—э...
    — Ну, у него еще фамилия из трех букв?
    — Э—э—э....
    — Средняя буква «у»!
    — Неужели?

  • Приходит Путин к гадалке и спрашивает
    — А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
    Она ему отвечает:
    — Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
    Путин задумался и говорит:
    — Ну значит зимы не будет!

  • — Что приобрел Путин став президентом?
    — Букву "П"! Был резидентом, стал Президентом.

  • Белый дом. Логово зла.
    — Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
    — Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

  • Хорошковского спрашивают:
    — Какие мероприятия по усиленной охране президента вы планируете в день рождения Януковича? Будет ли СБУ переведена на усиленный режим службы?
    — Конечно, для начала, мы заказали президенту новую кровать — гораздо более высокую и широкую, чем прежняя.
    — А это зачем?
    — Для удобства сотрудников, которые под ней несут дежурство!

  • Стишки про президентов

    Маленький мальчик нашел диоксин,
    Папе накапал в какой—то графин,
    Рожу у папы скрутило в момент,
    Он Украины теперь президент!

  • Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

  • Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:
    — Hvatit mozgi ebat, poshel na huy. В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
    — Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

  • Уважаемые знатоки!
    В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы—хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд—Раббу Мансура Хади.
    Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

  • Сидят Янукович и Азаров.
    Я: — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас — президент.
    А: — Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской премии.
    Я: — Точно. Молодец.
    А. — Вот только в какой области?
    Я: — Как в какой? В Донецкой!

  • Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

  • — В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь:
    — Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. — Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто—либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

  • Первое выступление Януковича в качестве Президента:
    — Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.

  • — Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.
    — Да что вы, такой как Жириновский?
    — Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.

  • Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

  • Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201