20 сентября 2022, 20:43
  • Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...

  • Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

  • Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

  • Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: - Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! - Поручик, а как это произошло? - Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! - Хм, поручик, а как Вы были одеты? - Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

  • В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше: - Дайте-ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

  • Она: — Без презерватива не дам! Он: — Я не перевариваю резину! Она: — А я тебя его жрать и не заставляю.

  • Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...

  • Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

  • Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: - Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: - 550 рублей?!!.. - Ну, это же на год...

  • Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них - самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает: - Не успею! Надо что-то делать. Придумал - кричит: - Ребята, мы в презервативе!!! Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: - Вот так и рождаются гениальные дети.

  • Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

  • Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

  • Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.

  • Вечер, студенческое общежитие. - Люся, ты куда? - Экзамен пересдавать! - А, хорошо… Презервативы не забудь!

  • 14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

  • В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

  • Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

  • После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома: - Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

  • - Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. - Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

  • Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Следующая страница →
Анекдотов: 104

Вам будет интересно: