Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж с женой пришли к дантисту.
    — Вам с наркозом или без? — спросил врач.
    — Без наркоза! — твердо решил муж.
    — Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина!
    — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

  • Овощ в помощь!
    — Простите, что?
    — Хрен с вами...

  • — Пап, поменяй мне имя!
    — На какое?
    — Биссектриса.
    — Почему?
    — А че я все время в углу?!

  • — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Солдат спрашивает прапорщика:
    — Да я же ничего не приказывал.
    — А я ничего и не делал.

  • — Доброе утро, Мойша!
    — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

  • Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
    — А про самоубийство вы не думали?
    — Нет...
    — А вы подумайте, подумайте!

  • Загадки психиатрии.
    Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
    Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
    А вот толкиенист — это почему—то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

  • — Абрамчик! Помнишь Хаема, что жил напротив тюрьмы?
    — Конечно, помню!
    — Так вот. Теперь он живет напротив своего дома.

  • Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
    — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
    — Буду!
    — А если тридцать?
    — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • Три стадии развития мужчины:
    1. "АГУ" — младенец.
    2. "АГА" — подросток.
    3. "УГУ" — муж.

  • Мужик говорит жене за обедом:
    — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
    — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
    Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
    — Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
    — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

  • Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
    — Наркотики везете?
    — Та трошки е, тико один чемодан.
    — Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
    — Ты що, диду, це ж не наркотик!
    — Не знаю, но я з него балдею...

  • Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться:
    — Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю.
    Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
    — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
    — Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?

  • Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
    — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • На коварный вопрос девушки:
    — А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать:
    — 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

  • — Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
    — Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
    — Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

  • Дураки от несчастной любви стреляются.
    Умные пишут стихи.
    Самые умные вообще не влюбляются.

  • Медведев говорит патриарху Кириллу:
    — Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов?
    — Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары...
    — Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

  • Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

  • Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

  • Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
    — Интересно, кого?
    — Садистов и мазохистов!

  • Останавливает гаишник нарушителя.
    — Документы пожалуйста...
    — Нате (дает)
    — Что ж это вы так? Не положено!
    — Как не положено!? А на восьмой странице???
    — А! Положено!

  • Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
    — Ты кто?
    Любовник.
    — А где жена?
    — Жена в шкаф спряталась.

  • — Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
    — Концы в воду!

  • Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
    — Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что—то встаёт! И это "что—то" я потом весь вечер укладываю.

  • Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
    — У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
    — Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

  • Новости науки:
    — Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
    — Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

  • Две блондики разговаривают, одна другую спрашивает:
    — Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие!!!
    — Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!

  • Коты живут по принципу: "жрать надоело спать".И в течении дня ставят запятую в разных местах.

  • У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
    Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
    Лорд тяжело вздохнул:
    — Будь, что будет, пусть рожает.
    Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
    — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

  • Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
    — Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски?
    Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
    — Нет тары... сэр.

  • Плакат на автостраде:
    — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
    — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
    — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

  • Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
    — Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
    — Ну и что? — удивляется Штирлиц.
    — А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

  • — Ребята, кажется я — зоофил!
    — Это почему?
    — Я в женщину влюбился...
    — ???
    — ... но она такая с*ка!

  • Отсутствие всякой логики и последовательности в действиях — мой хорек.

  • Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
    — Я два антивируса установила...
    — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

  • Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

  • Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

  • В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.

  • Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

  • Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
    — Простите, но осел подох.
    — Ну, тогда верните мои $100.
    — Не могу, я уже их потратил...
    — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
    — Я разыграю его в лотерею.
    — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
    — Что случилось с тем дохлым ослом?
    — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    — И, что, никто не протестовал???
    — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

  • Рабинович:
    — Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
    Друзья:
    Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

  • Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    — Ты озверел так ездить!? Давай документы!
    НР ему:
    — Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завёлся:
    — Так, выйди из машины!!!
    — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    ГАИшник аж покраснел:
    — Открой багажник!!!
    — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
    — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
    НР ему:
    — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

  • — Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.
    — А вонь?
    — Привыкнет. Мы же привыкли.

  • Как—то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: — Из какой она палаты?!

  • Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.
    — Гражданин! Что вы здесь делаете?
    — Да вот товарищ начальник — жена в дом не пускает...
    — А ну—ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
    — Гра—а—ажданочка откро—о—ойте! Это милиция!

  • Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
    — Что будете заказывать?
    — Чай! — отвечает зэк.
    — Какой?
    — Сделай как себе...
    Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...
    — Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
    Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
    — Эк, тебя по жизни помотало—то...

  • Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
    — А если рванёт? — спрашивает одна.
    — Ерунда, у меня вторая есть!

  • Лили Поттер разговаривает с подругой:
    — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
    — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц