Самые свежие смешные анекдоты до слез

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Чёт не пойму — почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
— Дамы не будут против если я закурю?

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

— Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдём ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
— Да—да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
— Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда…
— И что с того?
— Выиграла медаль.

Осенняя пора, очей очарованье.
Повесточкой шуршит подвявшая листва.
И быстрое от службы убегание
Потянет минимум на года два.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
— Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
— Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза...

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
— Лицо моя, а одежда нет.

Одесский дворик.
— Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
— Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
— А вы?!
— А я вор.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает:
— Ты кто? Я — красное чудовище!
Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает:
— Ты кто? Я — зеленое чудовище!Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит:
— О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос:
— Гражданин, пройдемте в отделение!

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
— Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
— Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
— Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!

— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

Училка:
— Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
— И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...

Интервью после ссоры с женщиной:
— Что пошло не так?
— Потерял концентрацию, пропустил пару аргументов. И она успела сделать выводы.

Мухи не любят читать.
— Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

Приходит женщина в полицию и говорит:
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал? — спрашивает дежурный.
— Он назвал меня кисой.
— И что? Об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
— Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая, может займемся любовью?
Жена:
— Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
— Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?

— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!

Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:
— Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.
Сын добавляет:
— Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
— Ну ты красавчик, что тут скажешь!
— Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе:
— Милый, ты знаешь, чего я хочу?
— Да, но иногда мне хочется поесть.

— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, здравствуйте, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович.
— Я знаю…

— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю

Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер:
— Ваш билет!
Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит:
— До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете...
— Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду...

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.