Самые свежие смешные анекдоты до слез

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

— Человек—паук никого не боится.
— Кроме человека—тапка...

Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

— Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
— Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

На экзамене по вождению:
— Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети вразнобой:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
— А родители, сволочи, ничего не подарили.

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:
— Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, ... но препохабно!

На прошедшем недавно в Москве гей—параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?...!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким...

Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...

— ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
— На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
— Твоя жена, ты и кричи!

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя — к нему еврей приходит и говорит:
— Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как—нибудь. Русский:
— Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец.
— У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как—нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь.
— Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!

Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— Грузин грозным голосом:
— А кого?!?!

В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

В сексе важна не победа, а участие.

Интересно быть женщиной.
Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: — Отрицательно!
Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...

— Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну да, вы же не любите Пикассо...

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
— Почему потерял? Нашел.

Объявление на двери магазина в Израиле:
— Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
— Я крайне близорук, доктор.
— Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
— Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
— Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
— Ты что здесь пьешь?
— Пивко.
— Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
— Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.
Через некоторое время прибегает шофер:
— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Жена говорит мужу:
— Я решила начать войну с жиром!
— М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
— Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
— А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Штирлиц решил выйти из партии.
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться — рассердился Мюллер.

— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
— О «Титанике», по крайней мере, известно, сколько на нем было.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая:
— У меня муж пил, пил и спился...
Вторая:
— А у меня курил, курил и скурился...
Третья:
— А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Обвиняемый:
— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
— Сижу, я значит, в тумбочке...

Блин, так лень делать что—то сегодня. Я сделаю это завтра. Но завтра снова будет сегодня, а сегодня мне так лень что—то делать.