Самые свежие смешные анекдоты до слез
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.
Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
— А желания?
Новый русский;
— Загадывай.— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму...Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счёт?
— Два нол!
— Вах! И кто виигpал?
— Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.Пассажир обращается в бюро находок:
— Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит:
— Закрой глаза, вытащи язык.
Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... — наа фаштенее..... Еле дали справку!— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
— Кто, сколько и за что получил.
Первый:
— Три года.
— За что?
— Да, кабана подстрелил.
Второй: Пять лет.
— За что?
— Лося стрельнул.
Третий: Двенадцать лет!
— Да ну! За что!!!
— Мужики, сказать стыдно... За орла!
— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
— Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
— А ты—то откуда знаешь?
— Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
Хочешь счастья — купи ручную синицу и дрессированного журавля.
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!.Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных
— Ребята что вам там купить.
— Гамбургеры.
— Ах вы, сладкоежки.— Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
— Оба легко пристают к женской заднице.Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— Мляяяяя!!! Что с машиной ???!А куда сейчас идет доллар?
— Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!Блондинка говорит подруге:
— Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность:
— ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
— В Сахаре, три года!
— Мужик, ты че, там же леса нет!?
— И здесь, млин, не будет!— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: "Мама, мы разбились".
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать.Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.