Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?Было в воскресенье на Пасху.
- С праздником вас! - говорит кассирша.
- И вас!
- Я мусульманка...
- А я атеист...
Далее пробитие моих покупок происходило в неловком молчании.Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть—чуть раньше.
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.— Ты уверен что поворачивать именно туда?
— Да кто его знает!... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
Мужики, которым нравятся Анжелина Джоли и Дженифер Лопес, знайте: На них все смотрится, а на нас все держится!
Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
— Но выгуливать—то все равно придется.
— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.Объявление:
— Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)."Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", — подумал весь город.
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.— Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, прохожий сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, иди посмотри, что ты наделал!В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.
Коррупция по—американски:
— Получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по—русски:
— Получают деньги, воруют, на оставшееся строят.— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ С*КА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, П*ЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого—го!
— В смысле?
— Жену—то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала:
— Оргазм, оргазм!?
— Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.— Тебе осталось семь дней...
— Мам! Ну хватит уже про экзамены!Песенка из детства:
— Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини—пуха,я то знаю что внутри похуууха.Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
— Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!Что—то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика...
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии...Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается.
— У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит.
Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
— Эй, мужик, ты что тут делаешь?
— На луне сижу.
— Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светкой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ... !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули...Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Ебись ты в рот!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.