Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вечер. Девушка в гостях у своего парня.
    — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
    — Ну потерпи до утра.
    — А утром что—то будет?
    — А утром ты уйдешь на работу.

  • Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит:
    — Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь...

  • Девчонка с упреком говорит пацану:
    — Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
    — Ну, да.
    — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
    — Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

  • Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

  • Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

  • — Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
    Сатана, отстань.

  • — Какие виды психологического насилия вы знаете?
    — Не трогай! Это на новый год!

  • — Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
    — Все правильно! Бережет энергию.

  • — Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
    — Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.

  • Негр нанимается в армию.
    — Хотите служить в кавалерии?
    — Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
    — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
    — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

  • — Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
    — И что?
    — И гривна начала тонуть…

  • Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
    — Чего орешь?
    — Ты представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

  • Вовочка послал своей учительнице записку:
    — Я вас люблю!
    Учительница отвечает:
    — Терпеть не могу детей.
    Он ей вновь пишет:
    — Гарантирую — детей не будет!

  • — Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
    — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
    — Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

  • Вчера весь вечер деньги отмывал.
    — Дельце провернул?
    — Да нет. Кот в кошелек нагадил.

  • Здоровенный детина обращается к бармену:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
    — Ща продемонстрирую, — говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
    — Ну как?
    — Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.

  • — Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»?
    — Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги.

  • Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше — еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше — третий мотоциклист без головы промчался.
    — ???
    — Микола, ты косу на другое плечо переложи.

  • Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
    — Седовласый красный нос, кто я, дети?
    Все отвечают:
    — Дед Мороз!После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
    — Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

  • — Я по роду деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
    — Работа связана с кино?
    — Нет, просто на диване лежу всё время.

  • — Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
    — Угу.
    — Вы звонили?
    — Нет.
    — А кто звонил?
    — Не знаю, нас тут много.
    — Вы организация какая—то?
    — В некотором роде. Мы тюрьма.

  • Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
    — Большую скорость может развить только сапер.

  • Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
    — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
    Муж:
    — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

  • Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

  • Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

  • На суде.
    — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
    — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

  • — Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
    — Такая же красивая и величественная?
    — Нет, все время расширяется.

  • — Доктор сколько надо крови сдать чтобы получить отпуск на неделю?
    — Вам столько не сдать…
    — А вот и сдам… Я тещу зарезал!

  • Старушке в автобусе не уступают места.
    Она сетует:
    — Интеллигенты перевелись.
    Сидящий:
    — Интеллигентов, мамаша, до хуя, местов нет.

  • Жена, кликая на ссылку магазина:
    — Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
    Муж, кликая на ссылку порно:
    — Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

  • Разговаривают два грузина:
    — Эй, ты Гиви знаешь?
    — Ага!
    — Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага,
    патом...
    — А как же мужское богатство?
    — Слава богу, он его перебросить успел!

  • Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
    — Доктор, а можно мне закурить?
    — Ну, если это ваше последнее желание

  • В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
    — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
    — Спасибо, не надо, я для кошки.
    — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
    — Ну... Это только первые три дня.

  • Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
    — Забей на работу?

  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
    — У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
    — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  • Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
    Р.S. Можно и за неприличное.

  • У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.
    — И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

  • Разговаривают две подруги:
    — Почему ты до сих пор не замужем?
    — Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.

  • Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

  • Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из—за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

  • Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
    — В ООН, сынок, в ООН.

  • Изя, ведь ты овдовел?
    — Да...
    — Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
    — Пожалуй, но с одним условием.
    — Каким?
    — У нее должна быть астма.
    — ?!
    — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    — Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    — И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
    Женщина:
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
    Психолог:
    — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

  • Диалог в авто магазине:
    — У вас незамерзайка есть в продаже?
    — Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
    — Ну а в чем разница?
    Отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица:
    — Одна замерзает, а другая нет!

  • Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

  • — Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
    — И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
    — Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

  • В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
    — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

  • — В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
    — Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

  • Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

  • Есть одна такая хорошая поговорка — "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — "меньше знаешь — крепче спишь".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц