Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
    Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
    Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

  • Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

  • Медсестра готовит больного к операции.
    — Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
    — Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
    — Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

  • — Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
    — Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
    — Точно!

  • Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
    — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
    В квартиру вбегает младшая дочка:
    — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

  • — Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого.
    — Я подумал, она без владельца.
    — А с чего вы так решили?
    — Потому что машина была у ворот кладбища.

  • Одинаковое кряхтение из соседних кабинок:
    — (сдавленно) Запор?..
    — (Так же сдавленно) Угу...
    — (проодолжая кряхеть) Такая же фигня...
    Через пять минут в одной из кабинок:
    — Бульк!!!..
    — (сдавленно) Поздравляю!..
    — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

  • Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

  • — О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
    — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
    — Ну надо же! А как это произошло?
    — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  • — Интересно, а кот боится пылесоса?
    — Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

  • — Чем умная блондинка отличается от НЛО?
    НЛО видели!

  • Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

  • — Доктор, я все время боюсь.
    — Чего же именно?
    — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    — Так уберите с пола ковер!

  • — Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
    — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
    — Я таки извиняюсь, это куда?
    — В банк.

  • — Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
    — Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  • На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

  • Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
    — Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
    Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
    — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
    — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!

  • Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

  • Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.
    — Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

  • Жена обращается к мужу:
    — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
    Муж про себя думает:
    — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
    Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет:
    — Дурак ты Вася! А я отвечу:
    — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Сама ты дура!

  • Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Какие зубы появляются у человека последними?
    — Искусственные!!!

  • Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.

  • Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

  • Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит—терпит, а потом вдруг говорит:
    — Знаешь, а ты исполнил мое желание!
    — Какое?
    — З—а—е—б—а—л!!!

  • У психоаналитика:
    — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец
    — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

  • Разговаривают двое в пивной.
    Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? — ???
    Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

  • Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
    — Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
    — А это, Леонид Ильич, Врубель.
    — Хорошая картина... И недорогая!

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • — Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
    Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
    Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

  • — Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
    — Что, новости читаешь?
    — Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

  • Министерство обороны КНР:
    — Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
    — Сначала надо нанести массивные бомбовые удары...
    — Не выйдет, летчик заболел.
    — Тогда пусть сначала атакует флот.
    — Не получится, весла сломались.
    — Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

  • К Мойше ночью стучат в дверь.
    — Кто там?
    — Милиция
    — Что вам надо?
    — Поговорить
    — Сколько вас?
    — Двое
    — Вот и поговорите себе!

  • Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

  • Как я чиню свой компьютер:
    1. Выключил
    2. Включил
    3. Готово

  • Абрам звонит домой:
    — Сара, у меня собрание, буду утром.
    Сара звонит Исааку:
    — Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
    Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
    — Ты что там делаешь, Абраша?!
    — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
    Сара оборачивается:
    — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

  • Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
    — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
    — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

  • Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
    — Куда отроки осла везете?
    — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
    А поп не дурак говорит:
    — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

  • Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

  • — Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
    — Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

  • Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
    — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
    В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался мужик — потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
    — Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
    И шлет он жене телеграмму:
    — Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

  • Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика:
    — Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

  • — Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта.
    — Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

  • Жена, провожая мужа на рыбалку:
    — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

  • Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто—то влюбился. Судя по моему лицу, где—то есть секта, поклоняющаяся мне.

  • Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.

    Дорого!

  • Утром мать спрашивает дочь:
    — Что ночью упало с таким грохотом?
    Одежда.
    — А почему так громко?
    — Я не успела из нее вылезти...

  • Мужик женился. Через время пишет:
    — Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
    Мать пишет:
    Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

  • Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

  • После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц