Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

  • На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку. приняла наконец решение: а не попить бы мне чаю?)

  • Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
    — Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

  • Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
    Так как было там начертано:
    — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.

  • — Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
    Психиатр...

  • Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
    — Ты откуда, Вася?
    — С охоты.
    — Гусь, что ли, дикий попался?
    — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

  • — Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
    — Потому что кризис.
    — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
    — Инфляция.

  • Менеджер: Как там наш проект?
    Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

  • — Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.
    — Хочу много, много, много средних денег!

  • — Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    — Мне показалось, что это олень в кустах.
    — Но потом вы поняли, что ошиблись?
    — Только когда олень выстрелил в меня.

  • В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
    Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
    Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
    — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
    — И тогда моя память станет лучше?
    — Нет, смеяться будут меньше.

  • Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
    — Изюм есть?
    — Нет.
    — А булка с изюмом?
    — Есть.
    — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
    — А булка сегодняшняя?
    — Нет, вчерашняя.
    — Тогда вколупайте обратно.

  • — А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
    — Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
    — А я норму знаю...
    — Это как?
    — Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

  • — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
    Баба у него там.

  • Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
    — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

  • Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там!

  • Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
    — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

  • Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
    Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

  • Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
    — Во—первых, я хочу защищать свою Родину...
    — Правильно...
    — Во—вторых, служба делает меня сильнее...
    — Верно!
    — Ну а в—третьих — меня, блять, никто и не спрашивал!!!

  • 8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
    — Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
    — Неужели никто не поздравил?
    — А кто и поздравил — такая сволочь!

  • Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь".
    Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

  • Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем:
    — Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать.
    На что внучка говорит:
    — На мое место ты не влезешь.

  • Съезд партии большевиков. Депутат:
    — Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
    Ленин:
    — Да не завещал я! Ручку расписывал!

  • Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
    — И на что же медведь надеется?

  • — Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
    — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

  • Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

  • Среди ночи у хирурга звонит телефон:
    — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
    — Да, но зачем вы меня будите?
    — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

  • Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
    — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
    — Давай с плохой...
    — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
    — Да—а—а. Ладно, давай хорошую...
    — У нас будет ребёнок, милый.

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу:
    — Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    — Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
    — Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    — Доктор,что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

  • Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
    — Как дела, сынок?
    Учительница музыки вызывает тебя в школу.
    — А что ты натворил? — спросил отец.
    — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

  • Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

  • Есть вещи, о которых лучше не знать.
    И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

  • Встречаются два друга, один жалуется другому:
    — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
    Друг отвечает:
    — Купи ей Ладу—Калину, разобьется…
    Проходит время, встречаются:
    — Ну, что как дела?
    — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
    — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт….
    Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
    Снова встретил друга:
    — Ничего не помогает…
    — Купи ей Ягуара…
    На следующий день встречает друга:
    — Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
    — Что, разбилась???
    — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

  • Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, сколько времени?
    — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
    — Дяденька, а сколько это будет?
    — Иди, мальчик, я сам полдня делю.

  • Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

  • Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

  • — Аркаша, домой!
    — Мам, мне ещё год служить...

  • Если я — часть твоей судьбы, когда—нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
    А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

  • Ведьма поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну, загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
    — Кузнечик!
    — А—а—а, шалунишка, угадал!

  • — У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
    — Дык у него учебник в туалете три года лежал.

  • По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
    — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

  • — А у меня сегодня будет кот!
    — Завидую тебе. А у меня опять макароны.

  • — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
    — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

  • Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
    Волк, заигрывая:
    — Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
    — К бабушке, Серый волк.
    — Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
    Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

  • — Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
    — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
    — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
    — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

  • По—хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать—то не ему.

  • Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц