Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
    — А кто второй?
    — Да ты и первого не знаешь.

  • Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
    Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
    — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
    — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?

  • Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

  • По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

  • Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
    Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта в мире!

  • Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

  • Утро.
    — Тебе чай в постель?
    — Нет в чашку.

  • В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
    Буратино..! Гадина..! Опять посреди комнаты насрал..?!..

  • Программист вбегает в милицию:
    — У меня автомобиль пропал!
    — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

  • Как—то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
    — Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет—едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда—то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
    — А чего тебе собственно надо было?
    — Из родника попить!!!
    — Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  • Сержант прибегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку! Нужно что—то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну—ка, сволочи, кто трахал табуретку — шаг вперёд!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! — обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    Табуретка.

  • Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

  • В центре Антверпена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку:
    — Се аккумулятор. Ищу буксир.
    Через два часа машина по—прежнему стояла на месте, но записка была другая:
    — Трос порвался. Пошел за механиком.
    Еще через час полицейский прочитал новую записку:
    — Эта машина недорого продается.

  • — Доктор, что вы можете скaзaть о результатах моих aнaлизов?
    — Вируснaя бaзa успешно обновлена, — отвечaет венеролог.

  • Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

  • Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
    — Тебя муж не обижает? — и добавил.
    — Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим.
    — За что, товарищ Сталин?
    — За шею, — совершенно серьезно ответил тот.

  • Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
    — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

  • Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

  • Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

  • Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

  • Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
    — Где это тебя угораздило?
    — Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
    Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
    Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
    — Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
    Доктор отвечает:
    — Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

  • В бане.
    Гоги, подними мыло.
    — Лучше ты подними мыло, Гиви.
    — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

  • — Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
    Чукча, куда это ты идешь?
    — Укол делать, однако.
    — В поликлинику?
    — Нет в попу, однако.

  • — У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
    — У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
    — Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
    — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
    Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
    — Сеньора, Хулия пришла.
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти ещё раз?!

  • — Ребята, кажется я — зоофил!
    — Это почему?
    — Я в женщину влюбился...
    — ???
    — ... но она такая с*ка!

  • Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. — все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди!
    Он:
    — Масло зачем?
    — В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
    — А гвозди?
    — Так вот же они!

  • Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
    — Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
    Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
    — Рано вам ещё в эту точку попадать.

  • Урок русского языка:
    — Дети, придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат. Вовочка:
    — Демагогия, Девальвация, Демократия.
    — Умные слова, откуда знаешь?
    — От папы.
    — А что они значат?
    — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

  • Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
    Приходит мужик во второй раз, заказывает пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
    Третий день — к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?".
    Мужик отвечает — "Да, а как вы узнали?".
    Официант — "Вы просто на мотоцикле подъехали".

  • — Смотрел ежегодное обращение Путина?
    — Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
    — Ну не обращение, а послание Путина...
    — И кого он в этот раз послал?

  • Утро. Жена:
    — Где же ты, мое жопце волосатенькое?
    — Дорогая. Я в ванной!
    — Я, вообще—то, кота ищу.

  • Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
    — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...
    Из—за стены слышит голос тёщи:
    — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

  • По поручению сослуживцев Мендель посещает больного сотрудника.
    — Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?

  • Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
    — Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся...
    — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

  • Милицейская сводка:
    — Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

  • Учительница спрашивает детей:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Космонавтом.
    — А ты, Ванечка?
    Математиком.
    — А ты Петенька?
    Военным.
    — А ты Изя?
    — Я? Старым ворчливым евреем.

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
    — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • — Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
    — Так что же ты беспокоишься?
    — Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

  • Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

  • — Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
    — Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

  • Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.

  • — Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
    — Компот из овощей — это борщ!

  • — Ребе, что такое альтернатива?
    — Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
    — Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
    — Так в чем же альтернатива?
    — Утки.

  • Блин, так лень делать что—то сегодня. Я сделаю это завтра. Но завтра снова будет сегодня, а сегодня мне так лень что—то делать.

  • — Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!
    — То есть пива у вас нет вообще

  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
    Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор.
    — И один булочка... — добавил Ашот.

  • — Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
    — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
    — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

  • Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
    Дюймовочка:
    — Я самая маленькая на свете !
    Василиса Прекрасная:
    — А я самая красивая на свете !
    Баба Яга:
    — А я самая вредная на свете !
    Через некоторое время повстречались они снова.
    Дюймовочка:
    — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня.
    Василиса Прекрасная:
    — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
    Баба Яга:
    — А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц