Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

  • — Мужик, налей две Текилы!
    — Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
    — Че?
    — Мне звонила ваша бабушка.

  • — Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
    Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор

  • Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
    — Ой, муж пришел! Муж с ужасом:
    — Где он? — и лезет под кровать.

  • Жизнь — как электричество:
    — С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

  • Сели в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему не едем?
    — Холодно на улице, греем машину.
    — Жопами что ли?!

  • — Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
    — Это грибы, Маугли!

  • Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
    — Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем—то догадывается…

  • Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
    — Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

  • Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

  • — Почему после того, как главой таможни назначили коммуниста Калетника, на ней резко возросли поборы?
    — Симоненко объявил, что реставрация капитализма в Украине завершена и поручил своему корешу драть с капиталистов по полной программе.

  • На уроке в школе:
    — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
    — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
    — Ты что, Вовочка, с ума сошел?
    — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

  • — Стакан воды, пожалуйста.
    — С сиропом или без?
    — Без.
    — А без лимонного или без апельсинового?

  • Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

  • Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

  • Какие ребра, такие и Евы.

  • Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

  • Первоклассница у папы—математика спрашивает:
    — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
    — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

  • — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
    — Ты моя умница! А где дедушка сидит?
    — А вон там, мороженое продаёт!

  • Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    — Пошли на рыбалку!
    — Так какая ж рыбалка, водки—то нету!
    — А что есть?
    — Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно располагается в кресле.
    — Так давай тут порыбачим!

  • Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
    — А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

  • Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие мои".

  • Из разговора в поезде:
    — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
    Второй говорит:
    — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    — Что с тобой? Плохо, что ли?
    — Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".

  • Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
    — Срочно переведи деньги.
    Приходит ответ:
    — Перевела:
    Деньги — "mоnеу".

  • Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
    — И как тут не пить?

  • — Скажите, какой камень вас оберегает?
    — Какой схватил, такой и оберегает!

  • — Водку, сок, мясо пожаришь сам!
    — А водку—то зачем?
    — Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

  • — Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать.
    — А с кем же я тогда буду проводить вечера?

  • Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

  • Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
    — А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
    — Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
    Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
    — Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
    — Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
    — Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

  • Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо *башить на работу.

  • — Я слива греховная, скверная, содомная!
    — А я апельсиндьявола священный сын!
    — А я томат!
    — Вместе мы устроим ад!

  • Испуганный Буратино прибегает в каморку:
    — Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
    Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
    — Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал...
    — А что это у меня?
    — Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.

  • Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из—за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

  • Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
    Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

  • Жена мужу:
    — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, и в правду повезло...
    Через день жена:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

  • Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

  • — Я с женой на рыбалку еду!
    — Она у тебя рыбачит?
    — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

  • Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
    — Привет рогатый позови жену.
    Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
    На следующий день опять звонок:
    — Привет рогатый, да ты еще и ябеда.

  • На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
    — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
    — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

  • В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
    — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
    Янис:
    — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
    Учитель:
    — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
    Арвидас:
    — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады...
    Учитель:
    — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
    Вовочка с задней парты (не вставая с места):
    — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

  • Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
    — У Вас есть туалет?
    — О, Господи, нет! Мы срем в окно...

  • Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
    — Фамилия?
    — Орлов!
    — Молодец, орлом будешь!
    Подходит к следующему:
    — Фамилия?
    — Соколов!
    — Молодец, соколом будешь!
    Подходит еще к одному.
    Фамилия?
    Рабинович...
    — Ну ничего, ничего...

  • Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
    — Скажи, а до Таллина далеко?
    Эстонец:
    — Та, есчо даллеко...
    У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
    Русский к эстонцу:
    — А до Таллина далеко?
    — Та, тепперь уше даллеко...

  • У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

  • У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.

  • Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

  • Вовочка.
    — Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
    — Не со мну, а со мной.
    — Ага, все с тобой, да с тобой!

  • Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц