Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингаляторМуж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
— Ой, муж пришел! Муж с ужасом:
— Где он? — и лезет под кровать.Жизнь — как электричество:
— С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
— Холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?!Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
— Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем—то догадывается…Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
— Почему после того, как главой таможни назначили коммуниста Калетника, на ней резко возросли поборы?
— Симоненко объявил, что реставрация капитализма в Украине завершена и поручил своему корешу драть с капиталистов по полной программе.На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?Какие ребра, такие и Евы.
Первоклассница у папы—математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая ж рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно располагается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
— А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку—то зачем?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
— Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо *башить на работу.
Испуганный Буратино прибегает в каморку:
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал...
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из—за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
Муж:
— Да, и в правду повезло...
Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж:
— Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
— Привет рогатый позови жену.
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок:
— Привет рогатый, да ты еще и ябеда.На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
— Если сломаете, придется платить полную стоимость.В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
— Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
— Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
— Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады...
Учитель:
— Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
— Скажи, а до Таллина далеко?
Эстонец:
— Та, есчо даллеко...
У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
Русский к эстонцу:
— А до Таллина далеко?
— Та, тепперь уше даллеко...Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
Вовочка.
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.