Анекдоты про премии

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
— Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
— И пошёл дальше...
— Видимо премии в этом месяце не будет...

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
— ???
— По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

Мужу снится сон. Он обращается к жене:
— Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали, купим тебе норковую шубу!!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой день.

Сидят Янукович и Азаров.
Я: — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас — президент.
А: — Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской премии.
Я: — Точно. Молодец.
А. — Вот только в какой области?
Я: — Как в какой? В Донецкой!

Получив Сталинскую премию, писатель мог сменить дачу, квартиру и жену.

— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.

— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
— А как он узнал?
— Он сидел на трибуне рядом со мной.

Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы "Rоlех", золотые.
— О! Это чего — премия что ли?
— Ага, типа того... — отвечает второй.
— Чего мафиози крупного поймал?
— Да нет... отпустил...

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С—400.

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет
— Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

Не хочу хвастаться, но я все—таки получил эту премию "Хвастун года"!

В семье московского мэра.
— Пап, хотим новые квартиры!
— Подождите, дети. Девятого мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
— Это которая называется «На разгон облаков»?
— Она самая.

К вопросу о премии Дарвина:
— Одному челу привалило счастье в виде пчелиного роя, усевшегося на дереве рядом с его усадьбой. Он полез его снимать, чтобы пчёлы не покусали, хорошо оделся, а на голову одел полиэтиленовый пакет.
— Сорвался, упал, потерял сознание и задохнулся...

— Недавно Янукович призвал весь мир отметить юбилей Великого Кобзаря.
— Если сравнить размер шевченковской премии по литературе и авторского гонорара Януковича, Великому Кобзарю еще расти и расти до Великого Завгаря!

— Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!
— Ну и что?!
— Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера...