Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
    Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

  • Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.

  • — Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
    — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

  • Мужик приходит домой смурной, говорит жене:
    — Пошли в койку
    — Не могу, у меня проблемы
    — Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!

  • Еврейская мама готовит к жизни сына:
    — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
    — Но почему? Я же еврей.
    — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    — Почему?
    — Во—первых, ты еврей. Во—вторых, еврейка—жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    — ?!
    — Сынок, цыгане так красиво хоронят.

  • — Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

  • Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойше?
    — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

  • — Блин, квартиру продать не могу.
    — Почему?
    — Родители постоянно дома.

  • Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
    — Бурёнка, ты откуда?
    — Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

  • Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
    Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках.
    Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит.
    "Что это с ним?"— спрашивает мужчина.
    "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу."
    Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили.
    Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!"
    "Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."

  • — Папа, а что такое мафия?
    — Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
    — Училки, что ли?

  • В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
    Женат?
    — Hе, это я под машину попал.

  • — Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
    — Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

  • — Папа, выручай, я в полиции!
    — Что ты натворил?
    — Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
    — Так за это в полицию не забирают!
    — Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

  • Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
    Сестра, общий наркоз!
    — У нас общего нету, есть только наш, местный.
    — О Боже... Ну, давайте хоть местный!
    — Хорошо! Баю—баюшки—баю...

  • По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
    Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

  • — Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами?
    — Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

  • Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

  • — Успокой меня...
    — Успокойся.
    — Да у тебя, блин, талант психолога!

  • — Остановись и копай здесь.
    Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
    А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • В концлагере дежурный офицер:
    — А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

  • Два грузина, один на дереве.
    — Ты кто: птиц?
    — Нэт: рыб!
    — А пачэму на дереве?
    — Бэшеный!

  • Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

  • Встречаются два француза.
    — Как дела?
    — Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

  • Врач — больному:
    — Какой у вас сейчас вес?
    — Семьдесят.
    — А какой был максимальный?
    — Восемьдесят.
    — А минимальный?
    — Три триста.

  • В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
    — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
    — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  • Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали...

  • По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

  • Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
    — Что вы за мной без конца ходите?
    — Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

  • — Поедешь на рыбалку?
    — Поеду.
    — А ты умеешь?
    — А чего уметь: наливай да пей.

  • Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».

  • Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.

  • Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
    — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!

  • Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

  • Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

  • Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
    — А он всегда рычит, когда из его миски едят!

  • Урок физики. Учитель задает задание:
    — Что получается в случае Q плюс Q?
    — Ку—ку.

  • Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских, побежали на запад...
    — Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

  • Посетитель:
    — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
    Официант:
    — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

  • В одной семье маленький ребенок сказал первое слово:
    — "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал:
    — "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал:
    — "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща…
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встает от компа, мать, садясь на его место:
    — Повелся, юнец!

  • Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
    — Скажите, это кто?
    — Это Онегин.
    — А он еврей?
    — Н—н—ннет...
    — Хм...
    — А это кто?
    — Татьяна.
    — А она — еврейка?
    — Нет!
    — ... А это кто?
    — Ленский, Владимир!
    — А он еврей?
    — Да, да еврей!!!
    — Вот увидите, его убьют!

  • Разговаривают два прихожанина.
    — Как ты можешь не слушать нашего пастора — это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
    — А откуда ты знаешь, что он не врет?
    — Как ты можешь не верить человеку, которому каждую неделю является Бог!

  • — Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
    Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
    — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

  • Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

  • — А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
    — Это которая член в рот вилкой берет?

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
    — А ягель давали?
    — Давали, не ест.
    — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
    — Не ест.
    — Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    — Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

  • На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
    — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц