Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену:
    — Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
    — Я.
    — Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

  • Русского спрашивают:
    — Ты Родину любишь?
    — Люблю!
    — Умереть за нее сможешь?
    — Смогу!
    Тоже спрашивают у еврея:
    — Ты Родину любишь?
    — Люблю!
    — А умрешь за нее?
    — Нет!
    — Почему?
    — А кто же тогда будет любить Родину?

  • — Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
    — Ну прямо Лермонтов.
    — Что, такой же талантливый?
    — Нет, жить мало будешь.

  • Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

  • Скажи мне чей Крым — и я тебе скажу, кто ты!

  • Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

  • Процесс был безнадежно проигран.
    — Мне искренне жаль, — говорит истец своему адвокату, — что вы напрасно себя утруждали...
    — О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
    — Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
    И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
    — Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
    — Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что, его замучили гитлеровцы?
    — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
    — Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
    — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
    — Как это?
    — Зашла в класс и сразу:
    — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
    — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

  • В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

  • "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
    — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
    — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

  • Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит:
    — Я хочу сменить имя.
    — Почему? — спрашивает вождь.
    — У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил...
    — Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

  • — Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
    — У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне...

  • Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
    — С каждой из них в санатории я крутил любовь.
    Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
    — И с этой тоже?
    — Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

  • — По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение—2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
    — Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

  • — Я когда—то был преуспевающим врачом, — стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу.
    — У меня была обширная практика, но из—за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня, и теперь я перебиваюсь чем Бог пошлет.
    — А что же это была за ошибка?
    — Видите ли, сэр, — печально промолвил бывший доктор, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности, поставил свою фамилию в графе "Причина смерти"...

  • Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину.
    Там его ждала Кэт.
    — Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать.
    — Ого—го! — потрогала Кэт.

  • Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
    — Я крайне близорук, доктор.
    — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

  • Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
    — Почему не включили свет?
    — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

  • Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

  • Местный ликеро водочный завод предупреждает:
    — Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

  • — Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
    — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.

  • — Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
    — Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

  • Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
    — Врут, нет у нас дорог.

  • Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

  • Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак.
    — Ты когда—нибудь так со своей женой?
    — Нет, но хочется.
    — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
    Они встретились через неделю.
    — Ну как?
    — Нормально. Ничего особенного.
    — И твоя жена не возражала?
    — Нет, конечно, а что?
    — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

  • В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой!

  • — Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и
    — Сынок,мне некогда,поговорим в обед.
    К обеду возвращается отец.
    — Вовочка начинает рассказ:
    — Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.

  • Останавливает гаишник "Запорожец" — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник рай отдела:
    — Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
    Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
    — Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
    — Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

  • Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь.
    Подходит мент и говорит:
    — Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей.
    Мент ему:
    — Так это ж голубь птица мира! Наркоман:
    — Бля буду мой гусь войны не хочет!

  • Это лучшая пятница на этой неделе!

  • Урок химии:
    — Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка не раздумывая:
    Рыбы!

  • Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
    — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
    — А я что, разве еду в двух?

  • — Лучше всего работать фотографом.
    — Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

  • Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его:
    — Старец, кто ты? Тот отвечает:
    — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
    Папа?!! Старец:
    Буратино?!!!

  • — Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
    — Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

  • — Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
    — Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

  • — Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла?
    — Из какого—то криминального романа.

  • Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
    — Что же вы так сели? — вон сколько места!!
    Чукча:
    — Но вы же тарелки положили одна в одну...

  • Мужик просит фотографа:
    — Сфотографируй меня героем.
    — Это как же?
    — А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.

  • Разговор двух харьковчан:
    — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
    — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог! Парень говорит:
    — Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
    Ошеломленный монах таращит глаза:
    — Что за чертовщина?!

  • Идеальные отношения — это когда никогда.

  • — Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

  • Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
    — У Вас художественная литература есть?
    — Есть.
    — А классика есть?
    — Есть.
    — А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

  • Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
    — Эй, козлы, вы куда?
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

  • Жена в постели:
    Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами...
    — Ласковыми?! Какими это?
    — Ну Зая, Бусечка...
    — Эх, ты моя заябусечка

  • Так от чего умер ваш муж?
    — Ну. В основном от электричества.
    — Это, простите, как?
    Рогами за провода зацепился.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц