Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
    Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
    — Ну как торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»

  • У француза спрашивают:
    — Вам что больше нравится? Вино или женщины?
    На что тот отвечает:
    — Это зависит от года выпуска.

  • — Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
    — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
    — Ты хотел бы быть её первым мужем?

  • В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

  • В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
    — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
    Девушка, это не чемодан, это бумажник!

  • Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
    — Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
    — Да
    — Так сходи домой, покушай.

  • У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
    — Разговаривать с водителем строго воспрещается.
    В Англии:
    — С шофером лучше не разговаривать.
    В России:
    — Отвечать шоферу запрещено.

  • Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
    — Это не трудно, — ответил эксперт.
    — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".

  • У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

  • Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

  • Психиатр — пациенту—мужчине:
    — А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

  • — Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
    — Да, фиговая у тебя жизнь.

  • Сара умирает и говорит мужу:
    — Абрам, женись после моей смерти.
    — Нет, Сара.
    — Абрам, я прошу тебя, о тебе кто—то должен заботиться.
    — Нет, Сара.
    — Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
    — Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такая как ты мне нахрен не надо.

  • — Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

  • А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?

  • Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то ядействительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену неразбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
    — Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — тыопять там свое инвалидное кресло забыл!

  • Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
    — Какой пидарас кинул валенок на пульт?
    Американцы в шоке:
    — Нет у нас в Америке такого не бывает.
    С Русского корабля:
    — Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

  • Съедим что—нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.

  • Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
    — Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

  • — Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
    — А ты кипяточком.
    — Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

  • Вовочка, не пей горячий чай!
    — Почему?
    — Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

  • — Вадик, ты выглядишь как идиот!
    — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

  • Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

  • Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

  • Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

  • Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
    Жена:
    — А зачем на упаковке нарисована рюмка?
    Муж:
    — Это значит, что покупку нужно обмыть.

  • Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
    Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
    Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???

  • — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

  • — Можно ли верить женщинам?
    — Конечно можно. Пусть верят.

  • Один приятель говорит другому:
    — По тебе, Жора, дурдом плачет.
    — Ну, хоть кто—то...

  • В автобусе молодой человек обращается к девушке:
    — Девушка, вы случайно не программистка?
    — Да, а как вы догадались?
    — У вас очень глупое выражение лица!
    Дурак!
    — Да, я тоже программист...

  • Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
    Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
    — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

  • Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
    — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
    — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

  • — Слышь, Колян, тут на табличке написано:
    — Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет—то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
    — А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!

  • Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: "Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?"

  • Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал.
    Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко
    — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
    — Спаси меня! Душу тебе отдам.
    — Да на что ты мне нужен такой?
    — Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
    — Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
    Пукнул.
    — Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
    Пукнул. Вдруг слышит:
    — Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

  • — Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре!
    — Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.

  • На приеме у врача.
    — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
    — Еще бы! Я всю ночь тренировался.

  • — Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
    — Это как?
    — *бал я вас и вашу работу.

  • Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
    — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
    — Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

  • Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
    — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
    Волк отвернулся и убежал.
    Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
    — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
    А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
    Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
    — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
    — Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?

  • Блондинка рассуждает:
    — На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
    Подруга—брюнетка:
    — А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..

  • Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
    Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
    А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

  • Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать:
    — Извините, ошибка...

  • — Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
    — Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

  • Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
    Кассирша:
    — Вы наверное бомбилой работаете?
    Мужик обижается:
    — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
    — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

  • Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц