Анекдоты про премьеров

В туалете у президента Путина и премьера Медведева плакат на стене: — Будущее России в Ваших руках.

— Цены выросли, хлеба купить не за что. — Иди землю жри. — А вы точно премьер—министр Украины?

Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!

— Фима, ты не знаешь, как наш премьер отреагировал на призывы митингующих предпринимателей "Жену Азарова на рынок"? — Завтра Бессарабский рынок таки приедет к ней.

— Почему суд отклонил иск украинского гражданина, обвинившего украинского Премьера Азарова в незнании украинского языка? — Пришло коллективное письмо от жителей Калуги — они считают, что их земеля Коля Пахло лучше всех в городе базарит по—хохлацки!

— Почему VIP—камера, в которой сидит Тимошенко трехместная? — Там должны сидеть премьер, спикер и президент.

— Что общего у протестированных Путиным двигателя ё—мобиля и Алиной Кабаевой? — Оба могут вертеться под премьером час без подзарядки.

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер—министр ушел. — А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

Когда я слушаю, как наш премьер—министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Президент премьеру: — Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год? — Как всегда, господин президент! На разворовывание!

Приехал Азаров на саммит премьеров стран СНГ в Минск и при встрече с Лукашенко протягивает ему руку. — А вы руки после Януковича мыли? – на всякий случай спрашивает Батька. — Да вы не волнуйтесь, — говорит Азаров, — меня же на границе проверяла не ваша таможня, а санэпидемстанция.

Выступает Тимошенко: — Янукович предал Украину. Я, работая премьером, вместо того, чтобы обогащаться сама, обогащала уран, а Янукович решил его отдать.

— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть. — Так взволновала пьеса? — Нет, выспался в театре.

— Говорят, экс—президент Виктор Ющенко подал заявку на получение вида на жительство в США. Интересно, как быстро он ее получит? — Не раньше, чем для него освободит место экс—премьер Павел Лазаренко!

На премьере оперы в Техасе. — Папа, а почему певец все время качается, когда поет? — В движущуюся цель труднее попасть.