Анекдоты про премьеров

На заседании Кабмина выступает Янукович. Вдруг один вице—премьер поднимает руку: — Виктор Федорович, можно выйти? — Вы же пропустите самое важное! — Ничуть. Так как вы все время говорите одно и то же, я все ваши установки знаю наизусть.

— Почему суд отклонил иск украинского гражданина, обвинившего украинского Премьера Азарова в незнании украинского языка? — Пришло коллективное письмо от жителей Калуги — они считают, что их земеля Коля Пахло лучше всех в городе базарит по—хохлацки!

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? — Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

Мой товарищ утверждает, что на желтой Ладе Калина может ездить или идиот, или таксист. Наш премьер—министр не идиот. Просто бомбит иногда...

Азаров заявил, что в следующем году и далее ежегодно будут вводить в эксплуатацию не менее двух тысяч километров новых или отремонтированных дорог. Премьер – человек слова: — Сказал, что введут, значит введут. А вот построят ли – другой вопрос.

Премьер—министр выступает на сессии: — До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

— Кто у нас высшее лицо в государстве? — Муха. — Почему? — Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин. — А Ельцин всегда под мухой.

Один россиянин говорит другому: — Ну и премьер у нас! Куда не полезет — всё достаёт! Залез в воду — достал амфору. Залез в политику — достал народ. — Да уж — отвечает другой: — Только бы он в проктологи не подался!

Если наш премьер—министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Из выступления Премьер министра:: — ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

— Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму? — А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

— Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер—министром! — Ну, сынок, до премьер—министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом—то стань.

С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер. — У нас для этого есть всё: — Полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства...

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали?

Встречается Путин с Азаровым на саммите премьеров стран СНГ и спрашивает: — Ще не вмерла Україна? — Ну что вы. Сейчас, когда нам помогает Россия... — Я про Нашу Украину спрашиваю.