Самые свежие смешные анекдоты до слез

Вот что значит воспитанные люди: расх*рачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация...

Почему?!
— Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

Разговаривают два программера:
— Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета—невидимки "Стелс—2" будет разрабатывать Майкрософт!
— Скорее всего, это из—за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
— Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
— Я про такую песню не слышал.
— Как не слышал com.bat батяня com.bat.

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
— Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
— Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто—то звонит!

Масочку сняли, касочку надели!

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
— А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, она вчера документы проверяла...

— Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
— То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
— Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем...

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе:
— Милый, ты знаешь, чего я хочу?
— Да, но иногда мне хочется поесть.

Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

— Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
— Если бы только Петя..!

Сара кричит Двойре:
— Двойра, мой сифилитику тебя?
Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя:
— Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться!

— Где стюардесса??
— Бегу, бегу!!
— А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
— А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем!!!

Девочка Катя, посетившая луна—парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос:
— С кем дружить женщине?

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую:
— Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс
связи:
— Белка!
— Гав!
— Следи за приборами определения высоты.
— Гав—гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Следи за температурой на борту корабля.
— Гав—гав!
— Чукча!
— Гав!
— Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Кто там?
— Я? Червь мозгоед.
— А что ты там делаешь?
— Голодаю.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
— Слышь, что делать, запоры замучили!..
— А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то—то же!

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских только две болезни — пиздец и фигня.
Пиздец — совсем не лечится, а Фигня — сама проходит.

Есть другой вариант анекдота, где Фигня заменяется на Хуйня.

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских только две болезни — Пиздец и Хуйня.
Пиздец — совсем не лечится, а Хуйня — сама проходит.

Объяснение: Русские люди настолько редко ходят в больницу на ежегодное обследование, что на самом деле, многая Фигня очень часто приводит к Пиздецу. Обязательно каждый год нужно делать обследование организма и сдавать анализы.

Есть три разновидности любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В 18 веке: — Придет ли она?
В 19 веке: — Подарит ли поцелуй?
В 20 веке: — Смогу ли я?
В 21 веке: — Отвяжется ли она от меня?

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
— С таким—то носом!?

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

— Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
— Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит:
— Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело.
Другой ему отвечает:
— НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился!
— Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
— В дерьме утопить! Остальные:
— Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
— Четвертовать гада!
— Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!!!

— Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он учился на эту специальность!
— А ещё?
— Потому, что это очень хорошая работа!
— А ещё?
— Да потому, что твой отец садист!

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...