Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.

  • Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
    — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
    —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

  • — Что может делать военный на гражданке?
    — Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

  • Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  • Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
    — Пацаны дискотека, ай да танцевать.
    — Ну пошли.
    Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
    — Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

  • Вовочке подарили котенка.
    — А как мне его назвать, — спрашивает Вовочка, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
    — Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка.
    Утром малыш сообщил:
    — Бабушка, я назвал ее Ксюша!
    — А как ты узнал, что это кошечка?
    — Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

  • Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

  • У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

  • У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
    — Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто—то жрет эти пироги!
    — Лично я ни разу не пробовал...

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • Мойша у равина.
    — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
    Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
    — Да, Мойша, может.
    Мойша снова приходит к равину и говорит:
    — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да, Мойша, может.
    Третий раз пришел Мойша к равину:
    — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да Мойша, может, может....
    — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
    — .... На электросварку, Мойша....

  • Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и роботпылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
    Ответ:
    Белорусы и колорадский жук.

  • Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
    — Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
    — Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

  • Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
    — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

  • Лег просто полежать — уснул.
    Лег почитать книгу — уснул.
    Лег посмотреть фильм — уснул.
    Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

  • Знакомые с айфоном, говорят: "Айфон — супер!" Знакомые с самсунгами, не говорят: "Самсунг — супер!", они почему—то говорят: "Айфон — гавно!"

  • Там—же, но вскоре после войны.
    Маша, что ты делала, когда была война?
    — Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
    — А ты, Вовочка, что делал?
    — А я листовки партизанские расклеивал.
    — А ты что делал, Янис?
    — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
    — И что же тебе солдаты говорили?
    — Гут, Янис, гут...

  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

  • Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

  • Объявление в газете:
    Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

  • Встречаются два друга:
    — Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
    — Ответила?
    — Конечно, читаю:
    — Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов.

  • Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

  • Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

  • Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
    — А у нас после туалета руки моют.
    — А у нас на руки не ссут.

  • Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
    — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
    — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
    — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
    — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
    — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

  • Звонок в турагентство:
    — Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
    — Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
    — Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

  • Мужик приезжает на автосервис и говорит:
    — Можно что—то сделать с моим автомобилем?
    Автослесарь отвечает:
    — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

  • Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам

  • Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
    — Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
    — Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
    — Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, а выступают слезы на глазах.

  • Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности.

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
    Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
    Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
    — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.

  • Выходят два диджея из клуба под утро. Один другому говорит:
    — Слушай а чем здесь воняет?
    — Это свежий воздух!

  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

  • Заметил, что в последнее время всё сложнее понять, какие именно, блять, события имеются ввиду под словами "в связи с текущими событиями".

  • У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

  • — Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
    — 10 рублей!
    — Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

  • Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
    — Почему вы не хотите его взять?
    — Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
    Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
    — Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
    — Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

  • В машине. Она:
    Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
    — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все—таки пустишь меня за руль?

  • Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
    — Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
    — На шесть, двенадцать я не съем.

  • В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
    — Как у вас это получается?
    Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".

  • Стоит черный—черный лес. В черном—черном лесу черная—черная поляна. На черной—черной поляне черный— черный пенек. На черном—черном пеньке сидят два черных—черных существа и одно говорит другому:
    — Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

  • Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь "Чепожратьбы"?

  • Я — миллиардер! Только мои деньги куда—то попрятали санитары...

  • Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.Ей, по—моему, вообще все равно.Эгоистичная меховая скотина.

  • — Вчера с такой красивой девушкой познакомился …
    — Телефончик хоть взял?
    — Взял … Смотри какой навороченный!

  • Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у насчинно, благородно, поют, выпивают...
    — Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц