Самые свежие смешные анекдоты до слез
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
—Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
—Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!— Что может делать военный на гражданке?
— Очень много, особенно когда гражданке это нравится.Вовочке подарили котенка.
— А как мне его назвать, — спрашивает Вовочка, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
— Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
— Бабушка, я назвал ее Ксюша!
— А как ты узнал, что это кошечка?
— Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
— Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто—то жрет эти пироги!
— Лично я ни разу не пробовал...Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
Учительница:
— Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
— Ну что суки, не ждали!Мойша у равина.
— Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
— Да, Мойша, может.
Мойша снова приходит к равину и говорит:
— Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
— Да, Мойша, может.
Третий раз пришел Мойша к равину:
— Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
— Да Мойша, может, может....
— А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
— .... На электросварку, Мойша....Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
— Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
— Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.Знакомые с айфоном, говорят: "Айфон — супер!" Знакомые с самсунгами, не говорят: "Самсунг — супер!", они почему—то говорят: "Айфон — гавно!"
Там—же, но вскоре после войны.
— Маша, что ты делала, когда была война?
— Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
— А ты, Вовочка, что делал?
— А я листовки партизанские расклеивал.
— А ты что делал, Янис?
— А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
— И что же тебе солдаты говорили?
— Гут, Янис, гут...Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.
Встречаются два друга:
— Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
— Ответила?
— Конечно, читаю:
— Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов.Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
— Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
— Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
— Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
— Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можноМужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
— Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
— Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, а выступают слезы на глазах.Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности.
Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.
— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
— 10 рублей!
— Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
— Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
— На шесть, двенадцать я не съем.Стоит черный—черный лес. В черном—черном лесу черная—черная поляна. На черной—черной поляне черный— черный пенек. На черном—черном пеньке сидят два черных—черных существа и одно говорит другому:
— Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь "Чепожратьбы"?
Я — миллиардер! Только мои деньги куда—то попрятали санитары...
— Вчера с такой красивой девушкой познакомился …
— Телефончик хоть взял?
— Взял … Смотри какой навороченный!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.