Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
    Англичанин:
    — В Англии принято после туалета мыть руки.
    Русский:
    — А русские на руки не ссут.

  • Мама читает сыну сказку на ночь:
    — И вдруг из леса вышел гоблин...
    — Кто, блин?
    — Спи, блин!

  • В 00:30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая — 3:22 — ты где? вторая — 3:30 — Дочь, ты где? третья —3:47 — нашёл.

  • Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
    — Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
    — Все будет хорошо, все будет отлично..
    Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
    — ААА!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!! Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

  • Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
    — У—у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
    Кот лежит и думает:
    — Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

  • Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

  • — То есть, Вы просто решили угнать самолет?
    — Да.
    — А к психологу Вы не думали сходить?
    — Думал.
    — И что?
    — Решил, что самолёт угнать прикольнее.

  • Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что—то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
    — Петька приходил?
    — Приходил...
    — Что просил?
    — Просил дать КОЛОВОРОТ...
    — Hу ты дала?
    — Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

  • — Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
    — Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

  • — Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
    — Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

  • Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
    — Белого. Сухого...

  • Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
    — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
    Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
    — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...

  • Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
    — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

  • — Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
    — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

  • — Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
    Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
    — Может быть, кто—то стащил?

  • Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
    — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

  • Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
    — Мам, пап, женюсь!
    — На ком же? — взволновано спрашивает мать.
    — Да на Наташке из 2—го подъезда!
    Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
    — Сын, мне нужно с тобой поговорить!
    Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
    — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
    Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
    На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
    — Женюсь на Светке из дома напротив!
    Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
    — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
    Мама добродушно улыбается и говорит:
    — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

  • Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
    — Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

  • Девушкаблондинка спрашивает у своего парня:
    — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!

  • — Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
    — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

  • — Почему не отвечал?
    — Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
    — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
    — Блин...

  • Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
    1—й гаишник:
    Пьяный, что—ли?
    2—й:
    — Да нет, шины прогревает.

  • По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

  • Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
    — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
    — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  • Познакомился с очаровательной
    девушкой, умная, красивая, стройная.
    Привел домой, но родственники
    почему—то не оценили...
    особенно жена.

  • — Все гороскопы—чушь!
    — Откуда ты знаешь вообще?
    — Я Овен, мы редко ошибаемся.

  • Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью:
    — 1 кг — 1 пенс. Бабка:
    — Сынок, а что такое 1 пенс?
    Мужик:
    — А это, бабуль, одна твоя пенсия.

  • Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

  • — Остановись и копай здесь.
    Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
    А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • Кто такой образцовый муж?
    — Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
    — Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
    А кто такой образцовый любовник ?
    — Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  • В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
    Тут бомж, не выдерживает и говорит:
    — Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

  • — Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления.
    — Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

  • — Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

  • Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
    — В тюрьму!

  • — Дети, последний урок в этом году...
    — Смотри, сейчас опять меня вызовет!
    — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
    — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
    — Ужас! У вас температура 65 градусов!
    — Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

  • — Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
    — Все, что ни случается, случается в России.

  • Псих показывает доктору свой рисунок:
    — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
    — Но тут травы нет.
    — Так ее скушала корова.
    — Но, а сама она где?
    — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

  • Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    Вовочка, что случилось?!
    Друзья приходили...
    — А где рояль?!
    — Послушать дал...

  • Новый Русский говорит своей секретарше:
    — Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
    Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
    — А эти две — кто такие?
    — Это т.д. и т.п.

  • Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
    Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

  • Приходит женщина к врачу гинекологу.
    — Доктор — я беременна, и мне кажется что ребенок лежит как то не так.
    — Какая у вас национальность?
    — Я еврейка.
    — Ничего страшного, выкрутится! Следующий!

  • Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

  • — Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
    — А ну покажи!
    — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

  • — Девушка,а вы замужем?
    — Нет.
    — А почему?
    — Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

  • Мент останавливает шофера:
    — Ваши права?
    — Вот.
    — А отчего они такие нечистые?
    — Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

  • Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

  • — Вы слыхали — моя теща умерла!
    — Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
    — Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

  • Он.
    — Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить.
    Он.
    Закуривая:
    — И часто у тебя так?

  • Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
    — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц