Самые свежие смешные анекдоты до слез

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
— Правильно!..

Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.
— Хочу много, много, много средних денег!

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла вaшa машина.
— Кaкaя машина???
— TOYOTA Land Cruser/
— Кaкой крууузер???
— Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

В церкви священник объясняет молодому жениху:
— На вопрос:
— Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать:
— Согласен, а не:
— Была, не была!

Переписка в интернете:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом, что ли?
— Нет, просто, а вдруг ты страшная?…

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник.
— Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Девушка спрашивает своего парня:
— Ты меня больше вех любишь?
— Нет, больше всех я люблю себя!
— А потом меня, да!
— Нет, потом родственников!
— Ну а потом?
— Потом Родину!
— Сволочь ты…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потом что у тебя лицо слишком довольное.

Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы,
— Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
— Вопрос понятен, отвечаю, — черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
— Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
— Вопрос понятен, отвечаю, — голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
— Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
— Вопрос понятен, отвечаю, — чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал
— Я второй клоун в Союзе
— А кто же первый?
— А первых — до хрена.

— А курить хорошо?
— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
— Делай со мной все, что захочешь — не спеши снимать с нее скальп!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
— Теперь — с заменителями сои.

Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Штаб Ку—Клукс—Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота—то за что?
— Поздравляем, вы приняты!

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

— Я очень правильная, и воспитанная девушка!
— Хочешь докажу, что нет?
— Чур не домогаться!
— Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
— Хорошо.
— Я победил — правильные девушки на такое не спорят)))))
— Мляяяя…

— А у вас есть подогрев сидений в машине?
— Да, при большой скорости бывает...

— Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
— Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Адам проснулся—ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
— Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
— А когда же вы занимаетесь литературной работой?
— Как когда? На следующий день, конечно,— последовал ответ.

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
— Еще по 150 грамм и хватит.
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.

Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
— Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:
— Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
— А большой тохес это и есть большой нахес!

В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.

Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру:
— Выдайте мне, под залог, 100$.
— Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
— Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...
Банкир:
— Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
— Меня вполне устраивает.
— А какой залог вы оставите?
— Да вон — у окна стоит Мерседес—600...
Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит:
— Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась?
— Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
— Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
— Любимый, с тобой что—то случилось?!
— Да. Я ох**л.

— Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!
— Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов — не капризничайте!

— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
— Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?

Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
— Мне, сметаны.
Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
— Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
— В бидоне.

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын:
— Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Два новых русских в джакузи:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11, а у тебя?
— И у меня 11, может в футбол сыграем?

Встречаются два еврея.
— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли—и—и—и—н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели...
— Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!