Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
    — Шай—бу, шай—бу!!
    Брежнев снимает трубку телефона:
    — Шайбу пжалуста.
    Из—за стенки:
    — Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

  • В деревне:
    — Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
    — То—то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

  • — Какие сказки родители читали вам перед сном?
    — «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

  • Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

  • Март звонит декабрю:
    — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
    — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • — А сейчас сценка поступление в институт культуры.
    — Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
    — Вы приняты.
    — Я знаю.

  • Учитель ученику:
    — Когда твой день рождения?
    — 5—ого октября.
    — Какого года?
    — ??? Каждого!

  • — Мадам, Вы любите своего мужа?
    — Ой, да! Я вообще мужчин люблю.

  • Жители Британии очень любят кататься на великах.
    Так эту страну и называют: "Великобритания".

  • Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
    — Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
    — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
    — Как это?
    — Зашла в класс и сразу:
    — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
    — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Водка есть?
    — Есть, но только сорокоградусная.
    — А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
    — Я же сказал — сорокоградусная.

  • Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
    Абрам Саре:
    — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить!
    Заходит Хаим:
    — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
    — Да, целый день она будет мне нужна!
    — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

  • Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

  • В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
    — Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
    Девушка:
    — Лучше бы передо мной извинился...

  • Я увидел таракана, схватил какой—то журнал со стола и...
    — Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!

  • Как говорит наш инженер по технике безопасности:
    — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

  • Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
    — О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову.
    — В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.
    — Голова болит! — стонет инженер.
    — Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

  • Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.

  • — У тебя есть сердце?
    — На вскрытии определят.

  • Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
    — Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
    — Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
    — В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
    Тут в окно высовывается женская голова:
    — За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
    — А, так вас двое! Двести тогда.

  • Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там лижут!

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • — Дорогая! Тебе хотелось бы быть мужчиной?
    — А тебе, милый?

  • Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

  • На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

  • Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
    Дочь:
    — Запад!
    — Хм.. точно... Дай—ка ластик

  • Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

  • Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    — Щас я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    — Щас я ему хер отстрелю.
    Второй в ужасе орет:
    — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

  • У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.

  • Две подружки секретничают.
    — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
    — А что у тебя Серёга расист что ли?

  • Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
    Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
    Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
    — Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

  • В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

  • В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
    — Вы бы меня не трогали, я колдун!
    — Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
    Старик достает штуку $, кидает им со словами:
    — Нате, обосритесь.
    Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
    — Мужик, сделай чтобы не срали.
    Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
    — Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
    — Давайте всё, что у вас есть.
    Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
    — Точно все будет нормально?
    — Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

  • Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

  • Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    — Да, конечно.
    — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
    — Не знаю, не обращал внимания.
    — Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    — Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

  • — Опишите степень своей адекватности.
    — Я не делаю селфи.
    — Вы приняты!

  • Мюллер вызывает Штирлица.
    Штирлиц, где вы были в 1938 году?
    — С вами, шеф, в Испании.
    — А в 1928 году?
    — С вами на КВЖД...
    — А в 1918 году?
    Василий Иванович?
    — Точно, Петька!

  • Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
    — Там один очень старый еврей просит его принять.
    — Скажи пусть в другой раз зайдет.
    — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
    — А ну тогда пригласи.
    Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
    — Скажите это ваши ребята?
    — Да.
    — Таки кто будет счет закрывать?

  • Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

  • — Хаим, правда что джаз придумали негры?
    Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

  • Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
    Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
    — Да у тебя же есть свой колодец...
    — Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

  • Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
    К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет...
    Наши:
    — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Иностранцы:
    КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

  • Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
    — За шо?!
    — Не чавкай!
    Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
    — За шо, дед?!
    — Да не чавкай ты!
    — Ладно...
    Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
    — Да за шо уже????
    — Как вспомню, как ты чавкаешь...

  • — Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
    — Перестань трогать меня за жопу.

  • После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

  • Сильная девушка — это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

  • Голуби должны пугаться плохих людей.
    — И именно в тот момент, когда пролетают над ними.

  • На уроке ботаники:
    Вовочка, какое это дерево?
    — Ясень.
    — Какой ясень, это дуб.
    — Я и говорю, ясень х*й, дуб

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц