Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    — Сфотографироваться?

  • Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
    Жена надевает платье и подходит к мужу:
    — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
    Муж застегивает... потом расстегивает снова.
    — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
    — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

  • Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

  • — Хочешь, я тебе книгу подарю?
    — Может, просто вернешь?..

  • Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
    — Ты че, братан, творишь?
    — Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

  • — Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

  • Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.

  • Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
    — Ну что ж, сон в руку.

  • На пресс—конференции главы МВД России:
    — Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
    — А что будете делать с преступностью?
    — Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
    — А что будете делать со взятками?
    — Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

  • Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
    — Что ты, Гена, что ты
    — А, Чебурашка, и тебе не спится!

  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

  • Таксист знакомый рассказал:
    — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • — Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
    — Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

  • Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

  • Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

  • Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
    — Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

  • На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50—рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: "Контрольное захоронение!"

  • До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

  • Парень с девушкой в постели:
    Милая, а давай в попу попробуем?
    — Давай, на ком пробовать будем?

  • Разговор двух хирургов после операции:
    — Ну как?
    — С наркозом — скучновато.

  • Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
    — Я много смеюсь.
    — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

  • Корреспондент:
    — За кого вы будете голосовать на выборах?
    Мужик:
    — Да зае...
    Корреспондент, перебивая:
    — Правильно! За «Единую Россию»!

  • Беседуют два футбольных фаната. Первый:
    — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

  • Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.

  • Министр обороны докладывает Порошенко:
    Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.
    — Что ж, придется опять наступать на Иловайск.

  • Один сантехник спрашивает другого:
    — Зачем ты полез в унитаз?
    — Да вот куртку уронил.
    — Неужели ты будешь ее после этого носить?
    — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • — Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
    — Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

  • Женщина выговаривает своему сыну:
    — Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
    Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
    — Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

  • Заходит прапор в туалет и громко командует:
    — По порядку кабинок рассчитайсь!
    Из кабинок раздаётся:
    — Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
    Прапор:
    — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
    Голос из четвёртой кабинки:
    — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • — Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
    — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

  • Вовочка — маме:
    — Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

  • Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
    — Помочь может только врач.
    Встречаются через год. Друг спрашивает:
    — Ну и как, вылечился?
    — Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
    — Помогло?
    — Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

  • — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
    Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
    — А называется как?
    — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
    — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
    — Нет, Жора и Паша не обидятся.

  • — Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
    — Неужели даже у вас слышно.

  • В гостях.
    — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
    — Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
    — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
    — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
    Рыбка:
    — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
    — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
    — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
    — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
    — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
    Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
    — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
    Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

  • — Знаешь, как повар на судне называется?
    — Как?
    — Не «как», а «кок»!

  • Муж отвечает по телефону:
    — Не знаю, звоните в бюро погоды!
    — Кто звонил? — спрашивает жена.
    — Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

  • — Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
    Гинекологом.
    — Почему?
    — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

  • Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

  • — А что такое Хэллоуин?
    — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
    — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

  • Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
    — Так, а где у нас гинеколог?
    — Звонил, что заболел.
    — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
    — Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
    — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
    — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
    Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
    — Сплюньте.

  • Идут два парня навстречу идут две блондинки.
    — Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
    — Не говори им!
    — Хорошо, Ксюша!
    — БЛИН, Ира!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Что такое миссионерская позиция?
    — Это когда жена лежит на спине.
    — А муж?
    — А муж уехал миссионером в Африку.

  • Заходит медсестра в палату.
    — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
    Больной просыпается.
    — Что такое случилось?
    — Я вам снотворное принесла…

  • Гендерный тест:
    — Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
    — Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц