Самые свежие смешные анекдоты до слез
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но....это твоя ширинка...
— Я сказал, открывай.Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...Попала как—то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит— никого.
— Неужели мужики ни о чем не думают?
— Вдруг издалека бежит кто—то... Смотрит мысль какая—то. Женская мысль и спрашивает:
— А где все то?
— Побежали вниз скорее, наши все уже там...У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей—клуб.Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.
Звонок из военкомата:
— Вы где?
— В Караганде.Разговаривают двое друзей.
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями!
— А пианино где?
— Дал послушать!— Вовочка? назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.Я, конечно, хочу впустить в свою жизнь свет и добро, но боюсь черти внутри меня офигеют.
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! И НАЧАТЬ УЖЕ РАБОТАТЬ!!!
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два. — А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили:
— Исландии, Россия все же проиграть не сможет. Россияне обиделись:
— Мы не сможем? Русские все могут!— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат!
— С чего ты взял?
— Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной
Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик):
— Что за хам?
Жена:
— И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
— Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику.
— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
— Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику.
— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
— М—да, — через некоторое время говорит поручик, — все—таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...Вечером на улице женщина обращается к мальчику:
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат.— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15—й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ёбните его лопатой!Приходит Иван к Мойше:
— Слушай,Мойша,дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет веснойотдаватьдварубля,давайсейчасотдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рублянет,топоранет,рубльещедолжен,иведь все правильно!!!Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.