Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мама, купи собачку.
    — Нет, сынок, продай кому—нибудь другому.

  • На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
    — Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)
    — Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."

  • Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.

  • — Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
    — Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

  • Пациент приходит к врачу.
    — Доктор, у меня раздвоение личности...
    Врач (пьяным голосом):
    — Виж—жу...

  • СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
    Текила: лизнул, выпил, куснул.
    Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
    Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
    Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
    Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
    Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
    Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

  • — Что делать, если система не работает?
    — Программист должен из нее выйти и опять войти.
    — Что делать, если программист не работает?
    — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

  • Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
    — У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
    — Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

  • Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
    — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
    — А отчего он умер?
    — Понятия не имею.

  • Российские ученые изобрели новый тест на внимательность:
    — Одна полоска — внимательный, две — где—то зазевался.

  • Саня, скажи тост.
    — Я не умею.
    — Ну скажи.
    — Да не умею я.
    — Ну скажи тост, чего там уметь.
    — Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
    — Саня, ты что охуел?
    — Ну я же говорил, не умею я.

  • На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала — Любишь сало, любишь???
    — Та якый же араб не любыть сало...

  • У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

  • — У вас презервативы есть?
    — Есть.
    — Странно, это ж библиотека.

  • Два алкаша —мужчина и женщина—ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
    — Третьим будешь?
    Он смотрит на неё:
    — Я и первым не буду.

  • Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать.
    Технарь:
    — Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
    — Во—во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  • Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
    — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

  • Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
    — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
    — Как какая? А в меню что писать?

  • Один коллега говорит другому:
    — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
    — А Иванов?
    — Иванов... Иванов — дятел!!!

  • Два алкаша базарят:
    — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
    — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит:
    — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

  • Меняю жену 40 лет на две по 20.
    — Вариант 4 по 10 не предлагать.

  • Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

  • Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

  • За ужином жена сообщает мужу:
    — Мама приедет в 4 утра 22 июня.
    — Почти как в сорок первом…

  • Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
    — Болгария объявила нам войну.
    — А сколько составляет население Болгарии?
    — 8 миллионов.
    — А в какой они гостинице?

  • Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
    Как—то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
    — А дядька из шкафа уже ушел?
    Кое—как убедила мужа что к чему...

  • В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР».
    — Это одна шестая часть суши.

  • Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

  • Весь мир — театр, а все люди в нём стоят в очереди в гардероб и матерятся.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты в чем хранишь свои сбережения?
    — Я нашел универсальный способ!
    — Какой же?
    — Я храню свои сбережения в долгах!

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — А давайте пересчитаем вместе...

  • Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
    — Что случилось? Сложный случай?
    Стоматолог отвечает:
    — Тяжелейший — у клиента бабла до хуя, а все зубы здоровые. .

  • Приходит как—то пациент к врачу:
    — Ну, на что жалуетесь?
    — На правительство...

  • Собрала Windows 7 все браузеры и говорит:
    — А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

  • Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
    — В Китае?

  • — Будешь сигарету?
    — Мне 14!
    — Одновременно?

  • Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

  • — Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
    Сдаем по 200 гривен. Вас записывать?
    — Записывать!
    — А почему даёте 100?
    — Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

  • Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    — И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

  • У памятника:
    — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
    — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
    — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
    — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

  • В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

  • Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

  • — Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
    — Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

  • Чеченец из горного села приходит к мулле за советом:
    — Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
    Мулла:
    — Падажди минуту! Щас в Книге Мудрости посмотрю.
    Достает книгу. Открывает.
    — Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
    Через неделю снова приходит чеченец:
    — Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
    Мулла:
    — Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
    Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
    — Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран. Будет дождь!
    Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к мулле:
    — Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт! Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом — потоп. А у нас ни капли не выпало!
    Мулла:
    — Вах! В следующий раз режьте СВОЮ корову!

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.

  • Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

  • Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

  • Сеструха отожгла..
    Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц