Анекдоты про правительство

— Слышал, правительство России заявило о стабилизации экономики? Это радует!
— Да, стабильность чувствуется, и уже давно, потому что уже полгода мне не платят зарплату, но меня это стабильность почему — то совсем не радует.

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом — выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар—кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
— Как я их всех наколол:
— Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам — к тебе!

— Согласны ли вы с намерением правительства решить проблемы экологии?
— Я всеми тремя руками «за»!

— Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
— Иося! Что случилось?
— В мире кризис.
— Иося! А разве он нас затронет?
— Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
— А нас что, кормить не будут?
— Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.

После завершения работ по поднятию подлодки «Курск» российское правительство предложило голландской фирме «Мамут» новый контракт:
— Отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки.
— Танкам мигалки не нужны...

По сообщению информ. агентств, в порядке компенсации за непреднамеренно сбитый украинской ПВО российский ТУ—154, правительство Украины предложило России и Израилю сбить по одному украинскому пассажирскому самолету на выбор.

— Ходят слухи, что Шуфрич может возглавить правительство Крыма.
— Почему именно он?
— А Нестор в этом году на море еще не был.

— Слышал, Янукович сократил в Кабмине сразу 9 министров?
— Бедняги! Теперь у них один путь — либо на биржу труда, либо в теневое правительство Тимошенко.

— Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
— Дать залп по временному правительству.

На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

— Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства...
— Во—первых, сам козёл, во—вторых, вообще пошёл нах, учить тут еще будет!!!
— А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???

Принят закон о легализации проституции к ЕВРО—2012, временно ущемляющий права депутатов и правительства.

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно — не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

Гнать надо грёбаное правительство поганой метлой! Ни один высокооплачиваемый мудак до сих пор не допёр: для того, чтобы добиться 80% вакцинации в России, достаточно сделать вход в интернет по QR коду.

— Назначение Богатыревой вице—премьером резко снизит эффективность работы правительства.
— Это почему?
— Так как в Кабмине появилась женщина, Азаров теперь не сможет управлять экономикой матом.

— Вернулись из Египта отдохнувшими.
— Завтра идём свергать правительство.

— Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
— Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.