Анекдоты про правительство

25 Августа 2022 12:16
  • Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

  • Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
    — Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
    Хозяин Мерса:
    — Ничего, у меня хорошая сигнализация...

  • Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.

  • Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
    — Будет уменьшаться квадратный метр.

  • Приходит как—то пациент к врачу:
    — Ну, на что жалуетесь?
    — На правительство...

  • В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

  • Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
    "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

  • Из—за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

  • Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части — Роспотребнадзор.

  • — Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет...
    — Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

  • Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?

  • В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

  • — Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
    — Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

  • За что бы правительство не взялось, все получается наоборот. Боролись с коррупцией, ее стало еще больше. Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!

  • Экономический блок правительства успешно доказал, что:
    1. У рынка одна рука.
    2. Она невидимая
    3. ...и растет из жопы!

  • Как говорят у нас в правительстве:
    — Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!

  • — Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее?
    — Я бы сказал, что оно просто стало честнее.

  • В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
    — Разрешаем вам съесть нашего посла.

  • Занимались важным делом — обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)

  • Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 180