Анекдоты про правительство

25 Августа 2022 12:16
  • Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

  • Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.

  • — Папа, когда ты мне купишь велосипед?
    — Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

  • — Нынешнему правительству надо запатентовать все свои идеи!
    — Это еще зачем?
    — Чтобы следующее не могло повторить их глупости!

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

  • Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
    — Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  • На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

  • Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

  • Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

  • Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
    — Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

  • Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

  • Вопрос правительству:
    — Почему, как покупать пиво, так до 18 лет — все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

  • — Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
    — Ого! Хлестала плёткой?
    — Нет. Кормила.

  • — Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!
    — Наверное, повысит цены на бензин...

  • Путин собрал правительство и говорит:
    — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
    Тишина... Голос из зала:
    — Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

  • Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

  • В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

  • На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
    — Что случилось?
    — Из—за последних проблем в экономике премьер—министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из—за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
    — И много уже собрали?
    — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

  • Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

  • — Почему у пчел нет президента, правительства?
    — Да потому что они должны мед делать, а не говно!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 180