Самые свежие смешные анекдоты до слез
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает...
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!...Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
Если найдя и съев все сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.— Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
— Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$.
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
— Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
— Надеюсь ты не плакала.
— Нет, они меня не догнали.Директор плодоовощного хозяйства:
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу купить собаку,жена не дает.
Второй:
— Думаешь,собака даст???Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
— Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
— Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу—1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.
— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Гинеколог:
— Это что?
— 3,14зда.
— Я понимаю, что 3,14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3,14зда.
Баба:
— Это не мой муж!Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.