Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
    — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
    Разговаривают два админа. Один другому:
    — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

  • Грузин в жаркий день идет по Москве. Его мучает жажда. Он вдруг видит, что на улице молодая девушка продает минеральную воду. Он подходит, дает ей деньги и говорит:
    — Дэвушка! Мнэ, пожулуйста, одын стакан вода!
    Она подает ему и поправляет:
    — Не вода — а воды.
    Грузин выпил воду и говорит:
    — Ох! Ну, спасибо вам. Очень у вас вкусный воды.
    Девушка:
    — Не воды — а вода.
    Грузин взрывается и, размахивая руками, кричит:
    — Воды — вода! Все мозга запудрила! Сама нэ знаешь, что продаешь!

  • Беззубая белка оставляет на орехах засосы.

  • — Кто такая идеальная женщина?
    — Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

  • — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    — Нет, не было.
    — И сейчас не будет.

  • На уроке математики:
    — Молодей, Иванов! Ты сам решил задачу?
    — Нет, при помощи двух неизвестных.

  • Встречаются два приятеля:
    — Ты, я слышал, машину купил?
    — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

  • Мужик перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
    — Что, сегодня опять «Динамо» играет?
    — Да, со «Спартаком».
    — Дорогой, ты, по—моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
    — Я, по—моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

  • Заповедь правильного мужа:
    — У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

  • Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

  • Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача:
    — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

  • Во дворец вбегает принцесса.
    Принцесса:
    — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
    Королева:
    — Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

  • Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
    — Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

  • Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

  • Пьяный муж возвращается поздно домой...
    Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
    Муж:
    — Иди ложись спать, я не голодный.

  • 70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии

  • Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
    — Видишь буквы?
    — Не вижу…
    Медсестра разделась догола.
    — Меня видишь?
    — Не вижу…
    Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
    — А почему стоит?
    — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

  • — Почему пульт не работает?
    — Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

  • Новости спорта.
    — "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси "Зенита" образовалось ударное трио:
    — Коноплёв, Угаров, Ржака!!!

  • Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
    — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
    Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
    — И как же это произошло?!
    — Да его Светка с Ленкой держали…

  • Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.

  • Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
    Мама! — кричит Вовочка.
    — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

  • Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
    — У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
    — Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
    — Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

  • Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
    — У вашей дочери две дырки.
    — Но мы же регулярно чистим зубы...
    — Я не дантист, я гинеколог.

  • — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
    — Димон, что случилось?
    — Жена машину разбила

  • — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
    — Нету, Сёма, у тебя такого места...

  • Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
    Муж из туалета отвечает:
    — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
    — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

  • — Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
    — Да, фиговая у тебя жизнь.

  • Жена:
    — Как ты можешь пить эту гадость?
    — Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

  • Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
    — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

  • Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
    — А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему—то не спят!

  • — Что купить: доллар или евро?
    — Патроны, свечки, спички.

  • Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
    — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
    — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

  • Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
    Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
    И когда совместными усилиями 150—килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

  • Нищий стучится в дом.
    — Мадам, я уже три дня не видел мяса.
    Сара, покажи ему котлету.

  • В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
    давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
    в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
    Начальник:
    — Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,
    ему кто—нибудь помогает?
    Жена:
    — Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
    Даже сексом занимается один!!!
    Демон

  • Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
    — А где живёт Сергей Дрезинин?
    — Секунду... а как ваше имя?
    Сергей Дрезинин.

  • Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
    — Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!

  • Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
    — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
    Мимо проходит алкаш:
    — Бутылка — и она твоя!
    Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
    — Гражданин, что вы делаете?
    — Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
    — И далеко уже протолкали?
    Чукча оглянулся:
    — Далеко! Даже чемоданов не видно!

  • Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

  • Мюллер вызывает Штирлица.
    Штирлиц, где вы были в 1938 году?
    — С вами, шеф, в Испании.
    — А в 1928 году?
    — С вами на КВЖД...
    — А в 1918 году?
    Василий Иванович?
    — Точно, Петька!

  • Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

  • Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".

  • Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

  • Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
    — О, Боже! — взмолился молодой человек.
    — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
    Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
    — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

  • Бежит ёжик по лесу, а навстречу ему заяц:
    — Ёжик, а ёжик, почему у тебя иголки такие жесткие?
    — Почему, почему! Не мылся я давно!

  • Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц