Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
    — Возможно это его первый пациент…

  • — С днем рождения! Держи подарок.
    — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
    — Нравится? Сам заработал!

  • Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
    — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

  • Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
    Девушка испуганно:
    — Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

  • На базаре:
    — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
    — Понятно. Будем искать. А зачем вы другую—то руку у бока кренделем держите?
    — Ё—моё! И арбуз спёрли!

  • Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
    — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
    Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
    — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...

  • Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    — А ты откуда знаешь?
    — Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
    — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    — Кто говорит???
    — Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    — ?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

  • Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

  • Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
    — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает:
    — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
    — Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
    — Сейчас будет!

  • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
    — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
    — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...

  • Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
    — О, Боже! — взмолился молодой человек.
    — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
    Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
    — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

  • Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
    — Что это значит?
    — Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
    — Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

  • Собрание по итогам месяца. Докладчик:
    — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

  • Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

  • В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

  • В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

  • Комментатор:
    — Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
    — Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

  • Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки:
    — И для ЭТОГО мы его ждали?

  • — Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
    — Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
    Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

  • Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г):
    Г: —Деньги!!!
    Ж: —Где??!
    Г: —Жить хочешь???
    Ж: —С тобой??!
    Г: —Раздевайся!!!
    Ж: —А ты?!
    Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
    Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!

  • — Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
    — У меня от бритья раздражение.
    — Чувствительная кожа? Мажься кремом.
    — Нет, меня раздражает сам процесс.

  • Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
    — А можно и мне тоже?
    — Конечно!
    Попробовал...
    — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
    — Приходи...
    — А послезавтра?
    — Давай—давай!
    — А после послезавтра?
    — Нельзя!
    — А почему?!
    — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

  • Дед пришел на прием к врачу:
    — На что жалуетесь?
    — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
    — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    — Про что вы, доктор?
    — Про женщин.
    — А я — про ступеньки...

  • Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
    — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
    Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
    — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
    Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
    — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
    Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
    А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
    — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

  • Люблю, когда кто—то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
    — А Иван Иванович вышел?
    — Нет, мля, под столом спрятался!

  • Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.

  • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

  • Блондинка звонит подруге:
    Наташу можно?
    — Она в роддоме!
    — А что случилось?

  • Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.

  • — Алло, это дежурный врач?
    — Да. Что у вас?
    — Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
    — Поздравляю!
    — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

  • — Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
    — Да!
    — Вам понравилось?
    — Да!
    — А о чем она?
    — Да!

  • Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
    — Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

  • — Хаим, почему тебя не взяли в армию?
    — Из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — Да где? Не вижу...
    — Да вон!
    — А.. Вижу!
    — А я — нет.

  • Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
    — Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

  • Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

  • Учитель спрашивает:
    — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
    — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

  • Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
    — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

  • Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
    — Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
    — Ну, коли срочно, идите.
    — А отмечать не будите?
    — А я на работе не пью…

  • И сказал спикер народным депутатам:
    — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

  • Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
    — А откуда названия вин берутся?
    Василий Иваныч:
    — Ну, значит, как вино получается:
    — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
    Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

  • Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

  • Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
    — Бонд, Джеймс Бонд.
    Террорист, посмотрев на часы:
    — Акбар, Аллах Акбар...

  • Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — А там Туркмены, их ни кто не считает!

  • Рецепт ленивых голубцов: пункт первый — а ну их нафиг, сварю доширак.

  • — Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
    — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц