Анекдоты про правила

Центризбирком вводит новые правила голосования: — Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...

Многоуважаемая редакция! — Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему—то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.

Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.". Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай. Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал). В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Первое правило Бойцовского клуба: звонок для учителя.

— Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".

Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям: — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам? — Да, безусловно есть. — Наверное они очень преданны своим супругам? — Да нет, просто им не дает никто. — Вы имеете в виду жена не дает? — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват? — Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила… — Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: — Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике? — Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! — Дяденька, а почему это дело булькает? — Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: — Вратарь не должен ходить за Пивом!

Останавливает инспектор водителя: — Вы превысили скорость — нарушили правила. Водитель: — Ну так у вас же там по дороге знак висит — "обгон запрещен". Инспектор: — А это—то здесь причем!? Водитель: — Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…