Анекдоты про права

25 Августа 2022 12:16
  • После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
    — Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
    — Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

  • Не надо спорить о том, кто прав. Надо спорить о том, что делать.

  • Я не упрямый. Просто я всегда прав.

  • — Покажите права! — обращается автоинспектор к водителю.
    — Извините, но я не знаю, где находится эта деталь в автомобиле.

  • Спор с женой лишен всякого смысла:
    — В 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

  • — Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
    — Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

  • Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
    — Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
    — А где вы видите таблицу, доктор?

  • — Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
    — Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

  • Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
    — Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
    Венецианец:
    — Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

  • США — это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.

  • — Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
    — Частично.
    — ???
    — Пока только деньги сдала.

  • Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
    — Почему едете с повышенной скоростью?
    — Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
    — Ваши права!
    — Ну, какие права у бедного еврея?

  • Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если у тебя нет мужика.

  • Жена говорит о своём муже подругам:
    — Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

  • — А я завтра иду на права сдавать.
    — Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
    — Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.

  • Каждый имеет право заявить о том, что он имеет право громко заявлять о своих правах.

  • Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
    — Слышь, майор, мне права нужны!
    — Какие тебе еще права при твоей—то профессии?
    — Как какие? Категории «Б», конечно!

  • Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
    Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
    — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
    Мужик, возмущено:
    — Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
    Экзаменатор:
    — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

  • — Здравствуйте! Ваши права!
    — Вот, пожалуйста!
    — А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
    — Какая ещё проблема?! Вот он я — третий слева в тёмных очках!

  • Она:
    — А вот наконец—таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
    Он:
    — Стиральная!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 192