Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
    — Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
    Мужик ему еще стольник.
    — Но все не от тебя!

  • И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

  • Нарик на рынке стоит и продаёт какие—то полу—синие, полу—красные тушки.
    К нему подходит бабка:
    — Сынок, это курица???
    Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца!!!

  • — Я люблю тебя!
    — Жаль.
    — Что жаль?
    — Что ты не шоколадка, было бы взаимно.

  • — Здравствуйте, а Олю можно?
    — Олю в роддом увезли.
    — А что с ней?
    — Не знаю.

  • Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
    — Врут, нет у нас дорог.

  • Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала.
    — Даже сам смоктать пытался — нет молока.
    — Думал — заболела, вызвал ветеринара.
    — Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.

  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

  • Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

  • Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
    — Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
    — Нет, достаточно чёрно—белой.

  • Она:
    — Ну пусти под одеяло. Холодно.
    Он:
    — В трусах не пущу, тут дрескод.

  • Зря русским показали скотч!
    — Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

  • При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

  • После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

  • Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
    — Что везешь, дед?
    — Бочку, хлопчики!
    — А в бочке что?
    — Сок кокоса...
    — Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
    — Та берите, удальцы!
    Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
    — Спасибо, дедуля, езжай!
    — Но, Кокос, пошел!!!!

  • — Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
    — What did you say?
    — Я говорю: двумя руками черпай!

  • Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

  • Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.

  • — Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!
    — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)

  • Подруга рассказывает другой:
    — Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

  • Мужик рассказывает другу:
    — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
    — Да, повезло тебе, развлекся немного...
    — Почему немного? Я ее с собой привез!
    — Бабу?
    — Кнопку!

  • Разговариваю с 97 летней соседкой:
    — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
    — Ага!
    — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
    — Но мы встречаемся второй день.
    — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

  • Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
    — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
    А русский — от того, что услышал по радио:
    — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

  • Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

  • Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу
    с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  • — Алло, милиция! Меня избили!
    — Это полиция. Избили партизаны?
    — Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
    — Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

  • Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

  • Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
    — А я норму знаю...
    — Это как?
    — Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

  • Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
    — Пусть думают, что задохнулся, — решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

  • Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
    — Дюймовочка, ты что, беременная?
    А Дюймовочка ей отвечает:
    — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

  • Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в коридоре!

  • Две блондинки:
    — Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
    — Да второй накрасить не успела!

  • — Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
    — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
    — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

  • — Какая разница между тоталитаризмом и демократией?
    — При демократии можно можно п*здеть все что вздумается: все равно никто не слушает. А при тоталитаризме тебя внимательно слушают, но п*здеть не рекомендуется.

  • Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

  • В аптеке:
    — У вас есть какие—нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
    — На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

  • Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются.
    Маленькая девочка и спрашивает маму:
    — Мама, а что собачки делают?
    Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
    — Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
    — Понятно, — отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
    — Мама, а почему добрых все время ебут?

  • Чай — единственный, кто будет согревать меня этой осенью.

  • Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

  • Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
    — Как же тебя звать?
    На что ребенок со вздохом:
    — Можно просто Михална.

  • Муж:
    — Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
    Жена:
    — Что бы могло случиться?
    Муж:
    — Да ты вот как—то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...

  • Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок:
    — Живут же люди!

  • Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

  • Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

  • — А вы красите яйца на Пасху?
    — Они у меня от рождения красивые!

  • — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из—за денег. Правда, Додик?
    — Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из—за того, что у неё есть деньги.

  • Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
    — Мужик! Что у тебя за машина?
    А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
    — Да не знаю я...
    — А год, какой?
    — Не знаю...
    — А страна?
    — Да не знаю я!
    — А едешь—то откуда?
    — С американских горок..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц