Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
— Смотри, какой я была 30 лет назад.
— Да, а кто этот очаровательный ребенок?Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает:
— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?
— За мной!
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.В ночном клубе:
— Это же Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза:
— Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии.
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
— Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен,
что—то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
— Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.Объявление:
— Кто потерял перчатки зимние кожаные — не парьтесь, купите себе новые.С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут—то было: там стояла 98—я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как—то и в голову не пришло.
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...
Поймал как—то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
— И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация—то патовая.Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
— Где Африка?
— Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
— В какую сторону Африка?
— Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
— Ты почему им в разные стороны показал?
— Зачем в Африке столько напильников?Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два... ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.
Встречаются два мужика.
— Как жизнь?
— Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
— А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
— И она не ругается?
— Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”— Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу.
— Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
— Жаль, — вздохнул осужденный.
— Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.Рабочая лошадь всегда скучает по телеге.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
— Супружеский долг тоже!— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете.— Я тр*х*л ее потому что люблю тебя, глупенькая!
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!— Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.