Самые свежие смешные анекдоты до слез
— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как оно в окно бъется?Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну как прошла твоя первая операция?
— Операция? Я думал — это вскрытие!Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
— Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом—2".
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
Мужичок—заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
— Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...— Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать?
— Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Покупательница звонит в магазин:
— У вас есть ткани веселеньких расцветок?
— Есть, приезжайте, обхохочетесь!— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!В аптеке:
— У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки. И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...Вызывает начальник подчинённого:
— Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет, не люблю...
— Так и запишем: отпуск — в январе!Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
— Может, все—таки в лес свернем?
— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...Машину остановили на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, конечно!
Осматривают багажник — а там автомат лежит.
— А это что??!
— Калькулятор.
— Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
— Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.— Доктор, у меня голова кружится.
— Вижу..
— Доктор, а я еще заикаюсь..
— Слышу..
— А еще меня вчера скорая сбила..
— Знаю..Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?— У меня жена беременна.
— Какой месяц?
— Июль.Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.— Этот шрам на твоем лице, это...
— От подушки.
— Боже, а этот, это...
— От дивана.
— Мой герой!Студент после завала экзамена:
— Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
— Первый — куда уехал цирк?
— И второй — почему вы, собственно, остались?— Е—2.
— Мимо.
— Е—625 идентичный натуральному.
— Убил!Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.