Анекдоты про поваров
Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.— Самые лучшие повара — мужчины.
— А самые лучшие поварихи — женщины.— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое—что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
— Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!В ресторане официант спрашивает у посетителя:
— Ну!? Как вам наш повар?
— М—м—м—м! Замечательно! Пальчики оближешь!
— Это я его приготовил!— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Тогда ты — шеф—повар ресторана, а я сплю.Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…