Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
    — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

  • Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
    — Ты сегодня уберёшь в квартире?
    — М—м—м—м...
    — Ты вообще когда убираться собираешься?!
    — (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

  • Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
    — Ты только посмотри какой задний мост!!
    Блондинка, оборачиваясь:
    — Не твоим карданом его крутить!!!

  • — Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
    — Даже глазами делает так — морг—морг.

  • Репортер задает вопрос человеку на улице :
    — Вы курите?
    — Курю.
    — А вы знаете, что курение — это вредно?
    — Знаю.
    — Сколько Вам лет?
    — 50.
    — Со скольки вы курите?
    — С 12.
    — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
    На что, опрашиваемый задает вопрос:
    — А вот вы курите?
    — Нет...
    — У вас есть ТАКАЯ машина?
    — Нет, что вы....
    — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

  • Разговор двух подруг:
    — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
    — Сделай вид, что захлёбываешься...

  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
    Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор.
    — И один булочка... — добавил Ашот.

  • 4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
    6:45 — … надо вставать…
    6:57 — … встаю на счёт три…
    Раз…два…
    10:40 — Твою мать!

  • В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит:
    — Второй пилот в таком же состоянии.
    — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
    В ответ тишина.
    — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

  • Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят:
    — Сыночек посмотри, это—горилла папа, это—горилла мама, это—горилла сын... мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться:
    — Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит:
    — А де баба Галя???

  • Вовочка, ты в каком классе учишься?
    — В эконом классе.
    — Как это?
    — В нашем классе у всех простые родители.

  • Вовочка:
    — Мам, а можно я пойду пописаю?
    Мама:
    — А ты уроки сделал?

  • На бриллиантовой свадьбе:
    — Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
    — А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
    Армянское радио отвечает:
    — Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

  • — Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
    — Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?

  • Два студента перед сессией:
    — Что читаешь?
    — Квантовую механику.
    — А чего книга вверх ногами?
    — Да какая разница…

  • Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

  • Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
    — Потому что я ими только что мыл лицо.

  • По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  • Прапорщик перед строем:
    — Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого—нибудь за что—нибудь поймаю, то это будет его конец.

  • Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
    — Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    — Какой, сынок?
    — Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

  • Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
    — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

  • К удивительному выводу пришел доктор физико—математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

  • Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

  • Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

  • Перелистывая дневники грузино—абхазской войны, нашел:
    — Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
    — Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.
    — Ему доложили, что кто—то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....

  • Психиатр беседует с пациентом:
    — И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

  • Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары—смертники взрывались в толпе неверных комаров.

  • — Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!

  • За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

  • Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
    Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"

  • У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

  • В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
    — У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

  • Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем—то повыпендриваться. И бросают, в основном, для этого же.

  • Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
    — Все равно люблю только тебя одного.

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой—то тупой.
    — Может это кто—то другой тупой?
    — Кто?

  • Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

  • Муж ломится в дверь:
    — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
    Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери:
    — А ты рогами, рогами постучи.

  • Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

  • В отличие от Москвы, в Одессе никто не нервничает. Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

  • Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
    — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
    Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
    — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
    — А я дура—а—ак!

  • На приеме у сексопатолога:
    — Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
    Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:
    — Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

  • Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

  • Важное правило ведения телефонных переговоров—прежде чем комментировать,убедись,что связь прервана!

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Врачом.
    — Молодец. А ты, Вася?
    — Юристом.
    — Умница. А ты, Вовочка?
    — А я хочу стать придурком.
    — Почему придурком?
    — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
    — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
    — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

  • Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

  • Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
    — Кто тут разбирается в электричестве?
    — Я! — вскакивает один новобранец.
    — Что закончил?
    — РТИ с красным дипломом.
    — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

  • По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц