Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
    — Это что за мешки;
    — Да мама из села передала к празднику;
    — Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
    — Барашек. Отличный шашлык будет.
    Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
    — Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
    Наконец из мешка раздается:
    Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

  • Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
    Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
    — Это ты сказал.
    — Да. Хотел предупредить.
    — Хм—м—м. И как тебя звать?
    Моисей.
    — Какие дауны назвали попугая моисеем?
    — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

  • — Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
    — Какие полицейские?
    — Лежачие полицейские.

  • Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
    — Не дал, Василий Иваныч!
    — А чем—нибудь мотивировал?
    — Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Василий Иваныч, мотивировал.

  • — Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
    — А ты его тоже обрызгай.
    — Но, мама, как? Я же девочка!

  • Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

  • Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
    — Болгары нам войну объявили!
    — А сколько составляет население Болгарии?
    — Ну около восьми миллионов.
    — А в какой они гостинице?

  • Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
    — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
    — Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

  • — Слушай, тебе жена изменяет?
    — Откуда я знаю?
    — А я всегда все знаю.
    — Как это?
    — А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена...»

  • — Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
    — Зависимость слушает, приём!

  • На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
    — Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

  • Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
    — Маша открой дверь! Маша открой!
    Подходит милиционер. Говорит:
    — Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
    Тот дыхнул. Милиционер стучит в столб и говорит:
    — Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

  • Разговаривают два приятеля:
    — С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
    — Почему?
    Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

  • — Круто в такую погоду сидеть дома.
    — В какую?
    — В любую.

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

  • На приеме у доктора:
    Бабушка, вам нужно сдать анализы.
    — Какие анализы?
    — Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
    — Хорошо.
    Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
    — Бабушка, чем вы тут занимались?
    — Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

  • — Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ.
    — Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

  • Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
    — Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
    — Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
    — Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

  • — Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
    — Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям.
    — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

  • У иностранцев после посещения России спрашивают:
    — Ну, как там? Много пьяных видели?
    — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

  • Звонок в службу спасения:
    — Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать?
    — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька.
    Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
    — Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!

  • Папа дочке:
    — Отгадай загадку:дзынь—дзынь,мяу—мяу?
    — Это трамвай кошку переехал
    — Правильно!А эту:дзынь—дзынь,гав—гав?
    — Это трамвай собачку переехал
    — Нет,это мама с работы вернулась!

  • Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

  • Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
    — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
    Муж:
    — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

  • — Мама, а что машина ест?
    — Бензин.
    — А пьёт?
    — Тоже бензин.
    — Прям как в детском саду — каждый день каша.

  • — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
    — Ну и что?!
    — Вот весь год на эти 2500 и жил...

  • Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

  • — Как там кризис ? — спросил как — то Путин Медведева.
    — Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.
    — Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.

  • Мечта:
    — Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

  • Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
    — Ты чего?
    — Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
    — Да ну!!!
    — А от твоего сала какой прок!
    — Слушай давай меняться!
    Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
    — Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
    — А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!

  • Дикий Запад, объявление:
    — За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
    — Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

  • Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

  • Винни говорит Пятачку.
    — Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
    — А ты что, мой гороскоп прочитал?
    — Не—а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз—ж—ж—ж—ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
    — Петровна, кино, шоль, снимают?
    — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

  • Мент тормозит камаз и говорит.
    — Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
    — А ты не грязь, ты мусор.

  • Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!

  • — Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
    — Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

  • Меня жена замучила:
    — Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

  • Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
    — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
    Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
    — Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
    Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
    — НАА!!! Накаркал!

  • Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на своё место.
    — Мне и тут хорошо.
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай!

  • Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

  • Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

  • — А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
    — А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

  • — Ну, здравствуй, Боря!
    — Вообще—то, я Василиса!
    — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

  • Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
    Пятачок, тебе кипяточку подлить?
    — На хрен... А—А—А—А—А—А—А!!!!!!!

  • Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
    — Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
    — Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

  • Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
    — Батюшка, я сосала.
    — Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он.
    — Один час.
    Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
    — Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
    На другой день:
    — Батюшка я сосала.
    — А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
    — Два часа.
    — Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
    На другой день:
    — Батюшка, я опять сосала.
    — А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
    — Три часа и сорок пять минут.
    Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
    — Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц