Самые свежие смешные анекдоты до слез
У меня был тяжелый день последние полгода.
— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
— Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.[Реклама]
— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
(камера показывает татуировку "АДЛЕР—76")— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажите, как мне это сделать? Мой муж летчик.Мама с ребенком играют в загадки:
М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто "Мяу—мяу"?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А "Пи—пи—пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи—пи—пи"?
П (задумчиво): — Бесперебойник.
Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи—пи—пи"!
П: — Да нет, сына, мышка "клац—клац" делает.Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
— Ту ти ту ту ту!
— What do You say, sir? I’m not understand…
— Ту ти ту ту ту, козел!
— Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
— Два чая в двадцать второй, блин!Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
— С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
— 130? Да я шел всего 60!
— Может вы еще скажете, что вы стояли?
— Да, я практически стоял.
— Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания.
Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!Чебурашка приходит к Гене и говорит:
— Гена, я повешусь. Гена отвечает:
— Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит:
— Висит Чебурашка за ногу.
— Надо за шею вешаться! — говорит Гена.
— За шею душно.Встречаются два Новых Русских. Один грит:
— Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно!
— Че, битые да?
— Нет. Не радуют!Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
— Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
— Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё—таки выгляжу?..
— Как старый мужчина!.Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.— Хочу такую работу как у Деда Мороза!
— Сутки через 364...— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!Учёными открыт новый вид рыб — рыба—сволочь. Не ловится, и всё тут…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.