Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

  • — Девушка, ваши документы?
    — Вот.
    — А где техпаспорт???
    — Каких тех! Я одна еду!

  • Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
    — Поручик, среди нас женщина!
    Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
    — Вы думаете, успеем?

  • Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
    — Что там внизу?
    Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
    Губернатор пилоту:
    — Садись!
    Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
    — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
    Дед, почёсывая затылок:
    — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

  • — Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
    — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
    — Понятненько... Нам нужно расстаться.

  • Доктор, я из—за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину!!!
    — Это как?!
    — Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена уже не одна, а в постели с камим—то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул, меня ещё и с работы уволили...

  • — Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
    — Вы что — их ели?!!!
    — Нет, в задницу засовывал!

  • Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
    — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
    — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

  • Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
    — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
    — Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

  • Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—ээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь

  • — Мадам, извините, время не подскажете?
    — Непростое, бл**ть ... очень непростое.

  • — Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
    разговаривать.
    — Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
    — Минут десять потом активно способствовал его росту!

  • Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
    — У вас недержание?
    — А как вы узнали?!
    — А у вас молния на брюках заржавела…

  • Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

  • — Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
    — Получилось?
    — Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

  • Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
    — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
    и радостно воскликнул:
    — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

  • Кулинарные советы.
    — Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

  • Вовочка вырос и стал директором школы...
    — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

  • Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

  • Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
    — Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

  • Около храма в толпе раздался радостный крик:
    Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
    — Расскажите подробнее, как произошло чудо!
    — У меня только что угнали машину!

  • Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец

  • Две блондинки встречаются, одна другой:
    — Я вчера почти видела твоего мужа!
    — Как это?
    — У вас «Опель» с номером 354?
    — Да.
    — Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

  • Как—то прогуливались по улице:
    — Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
    Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
    — Смотрите, какая классная девушка!
    Карлсон:
    — Жаль, что она не из варенья.
    Малыш:
    — Ах, если б это была собака.

  • 2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит:
    — Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят.

  • Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

  • Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
    — Ты кто такой?
    — Не видишь — я моль.
    — А шубу куда взял?
    — Дома доем.

  • — Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
    — Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

  • На морском пляже обычная кутерьма:
    Игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
    — Вовочка, почему ты не купаешься?
    — Плавать я не умею, а писать не хочу.

  • Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...

  • Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
    — Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

  • Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
    Волк и вот столько вот козлят.
    — Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
    — Али—баба и много—много разбойников.
    — В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
    — Немерено и одна ночь.

  • — Вован, я переспал с Катей.
    — Но она же страшная!
    — Да, и очень сильная.

  • Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

  • — Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
    — А может, обойдётся?
    — Нет, дорогой. Я уже настроилась.

  • — Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
    — Может, воды?
    — Извините, вы мне не подходите.

  • Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
    Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
    — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

  • Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
    Муж:
    — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

  • Жена мужу:
    — Дорогой, выброси мусор.
    Муж:
    — Не, сегодня влом.
    Жена:
    — Ну, тогда поешь хотя бы.
    Муж:
    — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива —
    поесть!
    Теща:
    — Ну, мусор же надо куда—то девать!

  • Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
    — Мам, это что такое там в холодильнике?
    — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
    — Ну и как, помогает?
    — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…

  • — Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
    — Чего?
    — Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

  • Рассуждает женатый студент:
    — Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
    — А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

  • Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

  • Прапорщик объясняет солдатам:
    — К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
    — Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
    — Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

  • Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц