Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
    — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
    — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдерживает мужик.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

  • На одесской кухне:
    — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
    — Гадость моя, мне всё гавно.

  • В магазине мужчина робко обращается к женщине:
    — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
    — В косметический.
    — О, большое спасибо! Побежал искать жену!

  • Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается:
    — Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлятьдеревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло, с последним выдохом:
    — Вай—фай.

  • Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
    — Колобок—Колобок, я тебя съем!
    — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
    — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
    — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

  • Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
    — Ваш ребёнок?
    Мужчина нерешительно:
    — Одеялко моё...

  • Сережа, как ваша новая учительница?
    — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  • Шутливый тостик:
    — Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
    — К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
    — Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

  • — В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
    — Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.

  • Жена строго говорит мужу:
    — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
    — Но у него же День рождения!
    — Безопасней всего для него будет съесть свечку!

  • Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

  • Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
    — Там Сова от тебя детей родила...
    — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

  • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

  • Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

  • Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
    — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
    — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
    — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

  • Обращение Украины к России:
    — Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
    Указ Медведева:
    — Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

  • Штирлиц по—пластунски полз по широкой автомагистрали.
    — Hа проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.

  • Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
    — Цель рождения?
    — Я замялся...

  • Американский миллионер говорит:
    — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
    — А потом?
    — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

  • — У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
    — Почему?
    — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое—то время:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
    Проходит еще время.
    На какой высоте летим?
    — 10000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

  • Мужик перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать?
    Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет.
    Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа е*ут.

  • Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

  • Муж — жене:
    — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
    — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

  • Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой.
    — А Крутая слабаков не жаловала.

  • — Вы кого нибудь любите?
    — Нет, мне лень.

  • — Вы запомнили особые приметы преступника?
    — У него торчала нитка на свитере.
    — Это зацепка.

  • Приходит женщина к врачу.
    — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят…
    — Позу поменяйте.
    — А как тогда телек смотреть?

  • — Кто такой психиатр?
    Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

  • — Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
    — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
    — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

  • Девочки, я похудела на два размера!
    — Какая же ты молодчинка, мразь.

  • Разговаривают приятели:
    — Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
    — И уже полгода не может выиграть тур обратно.

  • — Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
    — Так кинь в него своим.
    — Не могу он у меня жидкий.

  • Совет: Не заходи вконтакт 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.

  • Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
    — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
    Другая:
    — Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
    Маша, пусть лучше он кричит.

  • Бабушка, я опять ходил во сне!
    — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

  • Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
    — Как у нас с документами?
    — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

  • В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
    — Как ты их различаешь?
    — Очень просто — по отпечаткам пальцев...

  • — Сёма, как прошли шашлыки?
    — Нормально.
    — А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
    — Больше не пью.

  • — Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    — А я вышла замуж не за того человека.

  • Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
    — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
    — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • — Дорогая, ты спишь?
    — Нет.
    — Это хорошо, тогда повернись ко мне.
    — Не хочу, ты лук ел.
    — А ты горох! Повернись я сказал!!!!

  • Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
    Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

  • Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

  • Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
    — Папа я жениться собрался!
    — Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
    — Федя!
    — Да ты что, это же пацан!?
    — Ни хрена себе пацан, 28 лет!

  • Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы:
    — Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц