Анекдоты про посуду
— Почему Украина так держится за полупустую газовую трубу?
— Старая добрая традиция — не сдавать пустую посуду. Какая ни есть, а заначка на чёрный день...— Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
— В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину:
— Муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
— Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!— Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и посуду!Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
— Да вы, батенька мой, беременны. Расскажите мне, с чего это все началось.
— Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.Есть люди которые моют посуду после еды, есть такие кто наберет гору и помоет её за раз. Я отношусь к тем кто соберет гору и не моет её никогда!
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
— Доктор, моя дочка курит очень часто?
— А сколько ей лет?
— 5,но я принимаю меры,кашу не поела—сигарету не получила,посуду не помыла—мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
— Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить.
— Да я все понимаю, но в ее положении...Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
— Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный.
— Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник.
— Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами:
— Извините, мало посуды, поэтому — по два человека едят с одной тарелки... Два человека на одну тарелку....
— А я один пришел, с кем же мне сесть?
— Ой, мит мане цурес (в переносном смысле — "отвяжись от меня", дословно — с моим горем).Конкретный пацан возвращается домой. Жена что—то начинает бухтеть, предъявлять какие—то претензии.
Он, благодушно:
— Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
— Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
— Полежи, остынь!Странные все—таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…