Анекдоты про посуду
Девушка парню:
— Ты мой, просто мой... посуду.— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
— Буду!— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
— Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
— Нет тары... сэр.— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
— Помню—помню, не отвлекайся, мой посуду.Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец.
— Наемся микробов!У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.Муж утром говорит жене:
Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.— Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
— Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в Интернете..."— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
— Да это же не муж, а жена какая—то!— Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
— Все!! Я пошла бить посуду!!
— Иди, иди! Я тебе пластиковую купил... многоскандальную.Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
— Слушай, а давай тогда по—бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда—сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— А, ну да, извини, и шепотом..... Ча—ча—ча..