Анекдоты про посуду

25 Августа 2022 12:16
  • Девушка парню:
    — Ты мой, просто мой... посуду.

  • Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
    — Ну и слава богу, что последний...

  • Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.

  • Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
    — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
    Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
    — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

  • — Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
    — Буду!

  • — Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
    — Хорошо мой любимый...
    — Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

  • Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
    — Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски?
    Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
    — Нет тары... сэр.

  • — Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
    — Помню—помню, не отвлекайся, мой посуду.

  • Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
    — Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
    — Что? — забеспокоился отец.
    — Наемся микробов!

  • У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

  • Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
    — Папа, что такое двоеженец?
    — Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

  • Муж утром говорит жене:
    Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

  • — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
    — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

  • — Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
    — Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в Интернете..."

  • — У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
    — Да это же не муж, а жена какая—то!

  • — Ну всё, Вася, иду бить посуду!
    Муж, с ухмылкой:
    — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

  • Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

  • — Все!! Я пошла бить посуду!!
    — Иди, иди! Я тебе пластиковую купил... многоскандальную.

  • Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

  • Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
    Он:
    — Слушай, а давай тогда по—бразильски?
    Она, заинтересовавшись:
    — Ну, давай...
    Муж как обычно пристроился, как обычно туда—сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
    Она:
    — Милый, а при чём тут Бразилия?
    Он, сквозь сон:
    — А, ну да, извини, и шепотом..... Ча—ча—ча..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152