Анекдоты про постель

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: — Чебурашка, принеси воды. — В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

На улице стоит дождливая погода, и студентка—первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: — Ну, что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую—нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат... Она: — Вы врач? Он: — Да! Она: — Анестезиолог? Он: — Да! А как вы догадались? Она: — А я ничего не почувствовала!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему: — А ты хотел когда—нибудь от девушки чего—нибудь необычного? Он: — Да. Она: — Например? Он: — Феррари...

Риэлтор с женой в постели. Жена, разочарованно и задумчиво: — Да—а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про—хо—дит...

Дима и Вова в постели. — Вова, а кто такие пидарасы? — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

Лежат двое супругов в постели. — Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как—то тесна? — Нет, дорогой, а почему ты так решил? — Я просто скоро с нее свалюсь! — Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

— Почему женщины так любят выходить замуж за военных? — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начать? Другой советует ему: — Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: — Я люблю тебя! А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: — Я люблю тебя. — Ниже, — просит женщина. — Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...

В постели лежат любовники. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Муж спрашивает жену: — Жена, а можешь ли ты лежать в постели, при СВЕТЕ? — ... Могу. — Света, заходи!

Жена говорит мужу: — Заправь, наконец—то, постель! — А что, у нее бензин кончился?

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: — Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: — Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: — Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали Новый Год? — Ох, как всегда, в постели... — Да? И много было народу?

Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит: — Наденька, ну давай разочек. — Володенька, ну поздно уже. — Ну, Наденька. — Ну уже все спят. — Ну мы тихонечко. — Ну давай, ладно уговорил. Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир...