Анекдоты про постель

— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. — Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась — то?..

— Вчера женился на учительнице младших классов. — Ну и как? — Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

Двое первый раз в постели: — Какая у тебя дырка большая... дырка большая... — А чего это ты два раза повторяешь? — Да это эхо...

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой—то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!

— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе.

Парень с девушкой в постели. Он: — Скажи, я у тебя первый парень? Она: — Ага! Он (удовлетворённо): — Хорошо! И тут же встревоженно: — А как же Лёха? — А Лёха... — мечтательно вздохнула девушка. — А Лёха — МУЖИК!

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. — Откуда? v спрашивает муж. — Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! — Надо же! Вечно ты что—то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! — Тебе остается только помолоть его...

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает: — Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.

Двое утром в постели. Он: — Я у тебя, наверное, первый? Она: — Сегодня — да.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящийся его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?

Двое в постели, он уже почти кончил. Она: — Ты меня любишь? — Да люблю, люблю... — Мы с тобой поженимся? — Поженимся... поженимся... — А ты мне шубу купишь? — Ух! Ну зачем тебе шуба? — Ты же на мне жениться обещал! — Мало ли что я на тебе обещал...