Анекдоты про постель

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? ?

Одесса. Один сосед спрашивает другого: - Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она: - Зачем? - Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь. - Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

Жена в постели: - Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами... - Ласковыми?! Какими это? - Ну Зая, Бусечка... - Эх, ты моя заябусечка

Две дамы: - Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! - Да ты что! И чего же он хочет!? - Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Парень с девушкой в постели: - Милая, давай в попу попробуем? - Давай, а на ком пробовать будем?

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: - А Хрюша сегодня не придет у него свинка - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!!

У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им: - Евреи! Сыпьте побольше заварки!

Жена (игриво): - Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

- Верка, и как он в постели? - Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Лежат и постели старые еврей с еврейкой. - Абрам ты мне изменял? - Только один раз. - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: Поженимся? Он: Созвонимся.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. - Но я ведь, только мусорное ведро вынес!!!