Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Дорогой, я беременна!
    — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

  • Владимир Путин лично испытал танк Т—90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...

  • Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
    — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
    — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
    — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
    — Эх! Деньгами надо было брать!

  • — Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
    — Напиши — из пяти полпорций «Жигулей».

  • Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

  • — Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
    — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел!
    — А кто сказал, что он вышел?

  • Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
    — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

  • Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов.
    — Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.

  • Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

  • — Он что — боксер? У него такой расплющенный нос!
    — Нет, он моет окна в публичном доме.

  • Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
    — Жид, сколько времени?
    Еврей ноль внимания.
    — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
    Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
    — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
    — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

  • Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

  • Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    — Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    — А чо, бабка, яичек прикупила?
    — Да нет, мешок гвоздиков везу.

  • Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

  • — Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
    — Нет, на меня надышали!

  • Сидят два мужика:
    — Слушай, тебя с утра будили когда—нибудь минетом?
    — Не, я с закрытым ртом сплю.

  • — Ты какой—то бледный, что случилось?
    — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    — Ну?
    — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

  • Прощаются трое друзей—врачей — офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог:
    — Ну пока, еще увидимся!
    Специалист по ушным проблемам:
    — Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать!
    Гинеколог:
    — Привет женам! Загляну как—нибудь!

  • — Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!!!
    — Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

  • — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
    — Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

  • Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор.
    — Доктор! Как ноги?
    — Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко.
    — Фу—ты... Ну и хер с ним!
    — Да, и его тоже. А как Вы догадались?

  • Врач — психиатр обращается к пациенту:
    — Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
    — Да, все верно.
    — Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
    — Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

  • — Мы расстались, как это формулируют юристы, из—за "обстоятельств непреодолимой силы".
    — Это как?
    — Да мудак он был.

  • — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

  • У полковника Исаева как—то спросили:
    — Какая разница между разведчиком и шпионом?
    Разведчик — это наш, а шпион — это их.

  • Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

  • Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

  • — Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
    — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

  • Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
    — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
    — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

  • Старшина—сверхсрочник вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
    — Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же — не сталкиваются!

  • — А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
    — Так ему по хрен!..

  • — Так... Больной — у вас рак и склероз!
    — Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...

  • Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

  • Водитель — есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход — произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.

  • Учительница:
    Вовочка, вон из класса!
    — За что?
    — За дверь!
    — Почему?!
    — По полу!!!

  • — Скорее ловите—ловите его!
    — Что? Где? Кого?
    Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.

  • Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
    Мама:
    — Ну что, жить будем?
    Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
    — До двадцать четвёртого!

  • Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

  • Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

  • — Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
    — А что такое школа, сынок?

  • — Ты на рыбалке сколько поймал?
    — Меньше, чем Витек.
    — Так ведь он ничего не поймал.
    — Ну вот, а я еще и удочку потерял.

  • В поезде:
    — А Вас как зовут?
    — Анжелика
    — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
    — Артур
    — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
    — У меня нет мужа, я мать—одиночка
    — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

  • Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

  • Игра «Что? Где? Когда?»
    Внимание, вопрос:
    — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
    — Думаю, что нет, господин ведущий!
    — А теперь внимание на экран!

  • Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал:
    — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходят среднего телосложения немец и такая же собака:
    — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт".
    Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский:
    — Голос!
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Переписка по ICQ:
    — Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
    — На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
    — Но мы встречаемся второй день.
    — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц